Віртуальний роман = зрада?

А справді, як можна визначити віртуальний роман заміжньої жінки або одруженого чоловіка? Пустощі? Гра? Щось, що можна прирівняти до реальної зраді? Або спосіб скинути зайву енергію і як раз уникнути справжніх зрад?

Коли під час консультації спливав віртуальний роман, я завжди ставив запитання:«А чи хотіли ви / чи були готові зустрічатися зі своїм віртуальним партнером в реальності? »І найчастіше чув«немає ». Повторюся, мова зараз йде не про тих, хто використовує мережу для реальних знайомств і нічим не обмежений в їх розвитку, а про тих, у кого особисте життя влаштоване, і хто, проте, шукає знайомств в мережі. Але залишає їх лише у віртуальному світі.

Андрій, 37 років, вже рік листується з дівчиною з іншого міста. Спілкуються по ICQ, в блогах, по електронній пошті. Одного разу дружина виявила шматок цього листування. За її словами, все це дуже нагадувало їх листування на початку знайомства. Вона була щиро ображена. Коли вона привела на консультацію з собою чоловіка, він не став відпиратися.«Так, листуюся. І не більше того. А жінки читають любовні романи і уявляють себе іноді на місці героїнь. Причому з іншими чоловіками. І що ж? Заборонити цю літературу? В чому різниця? Ми не збираємося переносити це в реальність. Так само як і моя дружина - фантазії на тему любовних романів ».

Сильний аргумент, вам не здається? У процесі консультації ми з`ясували, що для Андрія це якась«психотерапія ». У ті нелегкі моменти, коли вони сваряться з дружиною, він на час зникає з«поля битви »за комп`ютер. Півгодини нічого не значущого обміну репліками з дівчиною, для якої він просто друг по переписці(у неї теж є особисте життя), і сварки з дружиною перестають настільки його травмувати. Більш того, оновлений схваленням віртуальної подруги, він готовий підійти до дружини і вибачитися. Або хоча б тактовно взяти паузу і не розвивати сварку далі.

З точки зору психології це форма рольової гри, моделювання.

Відео: Віртуальний роман. Зрада в інтернеті

В людині є якась частина, яку оточуючі не хочуть бачити або помічати. Або її просто затуляють інші якості. Припустимо, близькі звикли до того, що людина холодний. І навіть якщо він розвинув згодом у собі здатність висловлювати почуття, то оточуючі часом просто відмовляються це помічати в силу звички, стереотипу сприйняття людини. І не бачать, що він змінився. Він, природно, шукає адекватний резонанс цих змін. І знаходить - саме перед віртуальним співрозмовником він може розкрити повністю свої нові якості. Ще варіант: людина намагається стати кимось, чимось, придбати якийсь статус або якості. Але оточуючі не вірять в нього, світ навколо як би не дає йому такої можливості, на нього немов повішений ярлик. І тоді він постає перед кимось незнайомим в мережі саме таким, яким хотів би себе бачити.

Один з дуже сильних законів психології простий: якщо моделювати бажану ситуацію, детально, з сильним емоційним включенням, то цим прийомом можна дуже сильно підвищити ймовірність її реалізації.

Відео: Психолог онлайн: Віртуальний роман або любов і відносини в соціальних мережах

В основі маси психотехнік лежить саме цей прийом. І тим він сильніше, чим сильніше реагує на вашу«картинку »якийсь реальна людина. У терапевтичних групах люди допомагають один одному, відіграючи адекватний резонанс для іншого. Але не у кожного є можливість і бажання ходити на групи. І інтуїтивно людина шукає спосіб. І знаходить його.

А ось фінали віртуального спілкування бувають різні. пам`ятаєте фільм«Вам лист"? Якась ситуація, стрес, сварка, травма може підштовхнути людину раптом шукати реального контакту з віртуальним співрозмовником. І це може породити масу серйозних наслідків. Від розчарування і відторгнення до раптової реальної закоханості. І те, і інше може бути фатальним.

Галина, 27 років, в 22 вийшла заміж, народила. Через якийсь час усвідомила, що чоловік вже давно не приймає її всерйоз - піклується про дитину, але сам живе якось без особливої оглядки на неї. Хоча міняти нічого не збирався. Чи не збиралася і вона - дитині потрібен батько, приводів розлучатися немає. Але душевний і навіть еротичний контакт вона почала шукати в мережі. Завести реальну інтрижку на стороні їй не приходило в голову - це в її розумінні означало поставити сім`ю під загрозу. Вона сподівалася, що все ще налагодиться. Але тепло їй було потрібно. І мережу стала виходом. Переписка заладилося з людиною, у якого теж була сім`я - її це влаштовувало.
І тут трапився удар - вона дізнається, що у чоловіка на стороні паралельно є інша, ось уже три роки. У пориві відчаю вона намагається побачитися зі своїм віртуальним другом. Вони починають зустрічатися. Але через якийсь час він дає їй зрозуміти, що треба ставити на цьому крапку. Мовляв, і так зайшли занадто далеко. Вона чинить опір - вони так добре розуміють один одного на всіх рівнях, вона закохана! А він все ще продовжує грати у віртуальну терапію - для нього всі ці відносини не були і не могли бути серйозними. Про подальші події немає сенсу говорити. Скажу тільки одне - півтора року регулярних занять пішло тільки на те, щоб хоч якось відновити її душевну рівновагу. І лікування триває до цього дня.

Людина в мережі - жива людина. Ви спілкуєтеся ні з роботом, і навіть якщо кожен з вас грає якусь терапевтичну роль, ви все одно не повинні забувати: і це життя - реальна, і в ній може трапитися все.

Відео: Тетяна Віденська «Віртуальні зв`язку»

І ким вам стане ваш віртуальний співрозмовник - залежить від вас. Якщо ви будете обережні і тактовні, якщо ви будете чітко позначати рамки і думати не тільки про себе - можливо, ви згодом скажете йому спасибі за допомогу. А якщо заграла і забудете думати про нього, як про живу людину, то, можливо, він стане для вас гірким розчаруванням і травмою.

А тим, хто застав своїх чоловіків / дружин за віртуальним фліртом, варто спочатку задуматися - чого вони не бачать в близькій людині? Що змушує його проживати якусь паралельну життя, чому він шукає іншого сприйняття себе? І якщо ви чуйні до нього, якщо ви вмієте реагувати на його зміни і потреби, то він буде лише спілкуватися в мережі. А чи не фліртувати.