Відкритий урок. Тема: проблеми в сексуальному житті

Відео: Тема уроку: "сексуальне різноманітність"

Сексуальне життя може стати для людини як джерелом радості, так і причиною постійних прикростей і незадоволеності. На щастя, пішли ті часи, коли в проблемах в сексуальному житті соромно було визнаватися навіть самим собі. Сьогодні ми маємо можливість в разі потреби звернутися до різних фахівців - сексологів, психологів - і змінити те, що заважає нам жити.

Сьогодні в рубриці «Відкритий урок» на деякі запитання наших читачів відповідає Інна Юріївна Хамітова.

Інна Хамітова - клінічний психолог, індивідуальний і сімейний психотерапевт, член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів (Москва), викладач кафедри системної сімейної психотерапії ІППіП, Міжнародної асоціації сімейних психотерапевтів (IFTA), Європейської асоціації психотерапевтів (EAP).

1. Мені 26 років. У мене з чоловіком ніяк не може налагодитися сексуальне життя (я в шлюбі 2 роки). Справа в тому, що я не отримую жодного задоволення від статевих стосунків, а чоловік дуже на мене злиться через це. Мій чоловік - мій перший чоловік, і у мене немає досвіду, а чоловік, мені здається, цього зовсім не розуміє. Ми з ним весь час сваримося, він називає мене недолугої, а я весь час плачу через це. Моя мама в курсі проблеми. Вона каже, що треба терпіти. Чоловік каже, що треба йти до психолога. Чи може нам допомогти психолог, і якщо так, то в чому?

Інна Хамітова: Перші роки шлюбу дуже важливі для встановлення емоційно близьких відносин. Тому що в цей час якраз і формується сімейна близькість, люди відкривають один одного. Досвід показує, що саме в перші роки шлюбу сексуальні відносини між подружжям дуже інтенсивні. І як наслідок, проблеми в сексі часто тягнуть за собою проблеми у відносинах. Найчастіше це говорить про те, що або дівчина дуже напружена, або партнер не викликає у неї ніякого порушення. Можливо, чоловік був грубий, нетерплячий і не приділив достатньо уваги партнерці ... У будь-якому випадку природний хід подій був порушений. З іншого боку, сексуальні проблеми бувають наслідками проблем у відносинах між подружжям. Ваша мама не права - терпіти в цьому випадку не тільки не треба, а навіть згубно для ваших молодих ще відносин. Я б радила в цьому випадку прислухатися до думки чоловіка і сходити до психолога. Існують цілком виправдали себе перевірені методики і техніки, що дозволяють налагодити сексуальні відносини.

2. Я дуже часто імітують оргазм. Справа в тому, що я досить байдужа до сексу, але не хочу ображати своїх коханців. А недавно моя подруга сказала, що імітувати оргазм дуже шкідливо і з медичної, і з психологічної точки зору. Що думає з цього приводу психолог?

Інна Хамітова: Задайте собі питання: «Для чого я займаюся любов`ю?» Якщо не для того, щоб отримати насолоду або задовольнити фізіологічну потребу, то може бути, для того, щоб сховатися від себе, відчути силу своєї чарівності і впливу на чоловіків, або просто тому, що «треба»? »Як правило, цілі у жінок можуть бути самі різні: в першу чергу жінки займаються сексом для того, щоб отримати насолоду і відчути почуття близькості. Рівнем нижче йде фізіологічна потреба - отримати розрядку, зняти емоційну напругу. За нею йдуть невротичні мотиви, наприклад, отримати доказ свого впливу на чоловіків, переконатися в своїй силі, жіночої привабливості. А може бути, сховатися від себе, відволіктися від внутрішнього конфлікту, заповнити порожнечу. навчитися отримувати оргазм не так вже й складно, але його імітація - це не той шлях, який приведе до успіху. Для вирішення цієї проблеми я б порадила вам звернутися до психолога.

3. Після того як моя дружина народила, у мене пропав до неї сексуальний інтерес. Я весь час намагаюся пояснити їй свій стан втомою і проблемами на роботі, тому що не хочу її ображати. Але я розумію, що довго так тривати не може, і хотів би вирішити цю проблему, тому що свою дружину дуже люблю, і ніяка інша жінка мені не потрібна. Якщо моя проблема - психологічна, то допоможіть мені, будь ласка!

Інна Хамітова: Звичайно, в перші кілька років сімейного життя сексуальний аспект дуже важливий. Сексуальні стосунки найбільш інтенсивні. Але в подальшому пара переходить на новий щабель сексуальних взаємин - коли крім адреналіну і гостроти відчуттів відкривається ще й особливе відчуття близькості. Не випадково в багатьох культурах акту злиття між чоловіком і жінкою приписувався якийсь божественний сенс. Часто доводиться чути від клієнтів: як-то стало нудно, хочеться нових відчуттів. Виникає питання - нові відчуття в шлюбі або поза шлюбом? Більш вдалий варіант, якщо люди будуть шукати ці відчуття в шлюбі. Пара в стані урізноманітнити свої сексуальні відносини - магазинів для дорослих величезна кількість. Це набагато краще, ніж коли подружжя вітають вільний шлюб з вільними відносинами. Неправда, що ревнощі не виникає. Просто вона не показується: «Я адже вільна людина і не можу ревнувати!» Насправді це пастка, і рано чи пізно люди віддаляються один від одного, а шлюби розвалюються. Хочу нагадати, що в сексі беруть участь двоє, і виникла проблема є проблемою двох людей. Якщо в парі існують проблеми з потягом або збудженням, то своєчасне звернення до психолога безумовно допоможе налагодити ваші сексуальні відносини. Для цього існують перевірені методики і техніки.

4. Мене звуть Світлана, мені 32 роки. Я не заміжня, але в моєму житті було кілька романів. Моя проблема в тому, що я страшенно боюся сексуальних відносин. При думці про те, що треба займатися сексом, мені стає дуже не по собі, я найбільше боюся, наприклад, болю або статевої хвороби, або того, що мене принизять. Я кілька разів себе переборювати, але нічого не поліпшувався. Мої партнери від мене досить швидко збігають, тому що кожен раз вони стають свідками цієї моєї боротьби з самою собою, і це їм не подобається. Допоможіть, будь ласка, позбутися від цих страхів.

Інна Хамітова: У разі, коли партнерів тягне один до одного, вони відчувають бажання, і ніхто не думає про те, що «зараз буде боляче». Якщо ж думки про те, що зараз буде погано або боляче, не дають розслабитися і довіритися один одному, то проблема лежить в області аж ніяк не сексуальною. Боюся, що Ви опинилися в порочному колі: чим більше Ви боретеся з собою за щастя в сексуальному житті, тим далі від нього опиняєтеся. Більш того, сама думка про сексуальної близькості забарвлена вже аж ніяк не в райдужні тони. Робота з психотерапевтом цілком допомогла б Вам позбутися від цих тривог.

5. У мене велика проблема: всякий раз, коли я лягаю зі своєю коханою дівчиною в ліжко, щось відбувається, і я не можу більше продовжити секс. Мені дуже подобається моя дівчина, вона мене дуже збуджує, але коли справа доходить до найвідповідальнішого моменту, все валиться. Я дуже боюся втратити свою дівчину, вона дуже ображається, думає, що це відбувається тому, що вона мені не подобається. Допоможіть будь ласка.

Інна Хамітова: Ви дуже зациклилися на очікуванні неуспіху. В результаті, процес, який міг би доставляти вам обом величезну радість, приносить стільки страждань. Однак люди можуть подолати дуже багато, якщо почнуть розмовляти один з одним, обговорювати свої бажання, потреби і фантазії. Ніщо так не зближує, як подібні розмови, і не віддаляє, як замовчування своїх потреб. Поговоріть один з одним, розкажіть про свої бажання, і тоді власне інтимний контакт стане природним і бажаним продовженням вашого спілкування поза постіллю. А радість сексуального життя обов`язково приведе до поліпшення вашого взаєморозуміння - ось такий «замкнуте коло».

6. Я сильно незадоволена своєю зовнішністю, тому що дуже повна. Одного разу у мене був сексуальний зв`язок, але я не отримала ніякого задоволення: мене весь час мучили думки про те, що я некрасива. Зараз за мною доглядає молода людина, але я боюся сексу з ним, тому що не уявляю, як зможу роздягнутися перед ним. Будь ласка, дайте мені пораду, як позбутися від моєї сором`язливості і почати жити нормальним життям, в якій є і любов, і секс?

Інна Хамітова: Глянцеві журнали та інші ЗМІ (я вже не кажу про рекламу) наполегливо пропонують читачам певний стандарт сексуально привабливою зовнішності: «Джентльмени віддають перевагу блондинкам (90х60х90 см)». Однак те, що нас дійсно тягне, той самий образ, що є сексуально привабливим, формується в далекому дитинстві за образом і подобою близьких об`єктів протилежної статі, що оточують дитину. Імовірність, що вони відповідають рекламованим нині зразкам, не так вже й велика. Саме тому чоловіка часто несвідомо тягне до жінки, не схожою на обличчя з обкладинки, і він її дійсно любить. Однак у особливо вразливих дівчат може виникнути питання: «Чи все зі мною гаразд, якщо я не відповідаю певного, що нав`язується суспільством зразком?» Зрозуміло, що мучений таким питанням дівчина вже напевно буде відчувати проблему з тим, щоб розслабитися і зосередитися на своїх відчуттях . У цьому сенсі Ваша «сором`язливість» є наслідок невпевненості в собі. І це саме те питання, яке треба вирішити насамперед.
джерело