Любов приходить і йде

Відео: ЛЮБОВ ПРИХОДИТЬ І ЙДЕ минусовка

"Легше полюбити тих, хто нас ненавидить, ніж тих, хто любить сильніше, ніж нам бажано".

Є люди, які знають, "що таке добре, що таке погано". Їм подобається давати поради про правила любові і світового розпорядку. А де вони - правила? Їх ще не придумали! Хоча ні - придумали ...

* Дозвольте відступити від найдавнішої професії (астрології) і приступити до моєї 2-ий спеціальності: Нейро-Лінгвістичний Програміст (НЛП). Тим більше, іноді приємно згадати особистий досвід, розбавивши його скарбницею світових знань ...

Я не маститий письменник, але почну з кінця сюжету. З кінця любовних відносин.

Треба бути сліпим і глухим, щоб не розпізнавати сигнали, які говорять про кінець любовних відносин. Починається з добродушних скарг, які висловлюються з відтінками сумного гумору (іноді дуже прямого). Уважними слухачами стають родичі, друзі, випадкові знайомі ...

Цей стан супроводжується багатозначними зітханнями і видих. Але ж недавно, ви зачаровувалися його посмішкою. Де ж Мишка, де твоя усмішка? Там вона, на місці. Але навіщо це робити цілодобово? Це стає дратівливою звичкою, яка колись здавалася чарівною і коханої. Без будь-якої причини, ви натикаєтеся на не покладені на місце речі і починаєте "звереть" від повторення одних і тих-же обридлих історій ... Любов йде непомітно, не надто затримуючись по дорозі. Хоча, вона може піти без попередження, якщо нанесена смертельна образа - коли немає шляху назад. - (

Так чи інакше, в результаті вимовляються ті самі слова, віддають фамільярністю і нафталіном: "Не знаю, що я такого в ньому побачила", "Вона не відразу показала себе", "Який я була дурепою (а зараз не така)" , "Цього я не мала на увазі", "Що б я не робив, це не допомогло" і так далі ...

Знання про те, як діють подібні процеси, дає можливість керувати своїми і навіть чужими переживаннями. Ось вам "схема любові" (не я придумав - все придумано за нас):

Залучення - Захопленість - Звикання - Очікування - Розчарування - Досягнення впевненості про втрату любові - Остаточний розрив відносин.

Головний інтерес, щоб визначити на якій фазі відносин "застряг" ваш партнер. Чи не з цікавості, а щоб довго не мучився. :)

Отже - залучення! Це наукова методика, тому можна читати серйозно. Значить, бажано визначити: що таке в зовнішності і характері може залучати? Звичайно, у кожного індивідуальні переваги. Кому подобається довга шия (як у деяких народів Африки), кому довгий ніс, кому ще що ... Втім, давайте подивимося, як це було в однієї сімейної пари.

Він думав, що зустрів жінку своєї мрії. Його притягував її м`який грудної голос, повільна мова, через слово виникаючі паузи і вигуки. З незвички це здавалося скромно і дуже зворушливо. Особливе задоволення доставляло, коли вона запитувала його думку і довго чекала рад з різних приводів. Це зміцнювало його самолюбство і давало ілюзорне відчуття, що він досяг поваги і пошани. Загалом, з нею йому було непогано (навіть добре). Йому здавалося, що його люблять і цінують.

На щастя, і вона знаходила його милим і привабливим. Адже він був сильним, на багато питань мав відповідь, а головне - не був до неї вимогливий. Вона могла сидіти поруч з ним і не відчувати необхідності щось при ньому робити. Могла спати, могла їсти, і ін. Він її не засмучував, вона його мабуть теж. Просто ідилія.

Однак, в той час, коли ця парочка знаходили один одного чарівними, перебували нехороші люди, які не могли навіть придумати, що вони один в одному знайшли. Хтось вважав її нудною і самовдоволено-невибагливою, а його педантичним всезнайкою і везучим дурнем. Але все одно - їм подобалося бути разом, т. К. Поєднання цих кількох якостей позитивно оцінювалися в світі їх райдужних фантазій.

Далі, до них прийшла фаза - захопленість - стан, коли вони вже відчувають себе сімейною парою, незалежно від того, які їхні відносини формально. Тепер вони здатні ще більше цінувати одне одного і навіть посилювати це почуття.

Не можна сказати, що у них не буває розбіжностей і все абсолютно чудово, але в цій фазі відносин - їм ніщо не заважає радіти життю. Все представляється в рожевому кольорі і захоплених тонах. Рекомендується підтримувати захопленість якомога довше, якщо партнерів турбує любов і її процвітання.

Однак, як за влітку слід осінь, настає чергова фаза - звикання. Вона може виявитися позитивною, якщо має продовження з захопленості і знову (і знову) повертається до початкової фази - залучення. Виходить красивий замкнуте коло. Не встигаєш звикати. Але ж правда - без круговороту почуттів, спільне життя втрачає багато.

Тут пора розібратися - наскільки приємна ця частина процесу. Чого люди шукають, смиренного спокою або диких пригод? Хто шукає пригод, тому звикання одно нудьгу. Хто шукає безпеки, тому звикання одно виконання бажань. Саме в позиції "дорівнює" стає все одно, куди далі підуть відносини. Так, невигадливо, встановлюється сумна фаза - звикання. Вона стає хронічно замкнутої на себе (не ходить по красивому довгастому колі, до залучення і ...). Вона повільно, але вірно скочується до наступної фази - невеселому фіналу, під кодовою назвою: "Як любов починає йти до кінця". Інакше кажучи, починається фаза - очікування. Що це таке? Ось вам приклад.

* Вона була матір`ю-одиначкою, і, спочатку, коли він відвів її сина в школу, вона оцінила це. Після, коли вони одружилися, вона очікувала, що він буде продовжувати це робити. Вона бачила в цьому знак його любові. Але це, як і багато іншого, перетворилося на спільні обов`язки. Колись, вона масажувала йому спину особливим способом, а тепер помічає тільки, що пора це зробити в черговий раз. Скарг стає більше, ніж компліментів. Життя стає похмурою і незатребуваною ... Поведінка, яке вказує на досягнення фази "очікування" - коли люди помічають, що чогось бажаного н е т, а не те, коли воно є.

Очікування - велика сцена для великого падіння, яке називається розчарування. На цій стадії деградації відносин скаржаться, що партнер набуває погані звички, хоча при дослідженні з`ясовується, що він або вона весь час вели себе так. Різниця, що тепер це сприймається по іншому (в чорному світлі), не так пробачити. Ознака того, що люди ще перебувають у фазі розчарування, а не скотилися далі - те, що вони сприймають минуле як прекрасне, і ще мріють про те, щоб "все було як раніше". Це остання точка повернення, але навряд чи самостійно. Хіба що за підтримки сімейного психотерапевта.

І ось, якщо це спричинено невідворотними кроками наступає інша фаза - досягнення впевненості про втрату любові. Коли досягається такий поріг відносин, змінюються навіть спогади людини - минулі хороші переживання як би відокремлюються, зате відбувається ототожнення з неприємними спогадами, навіть намальовані уявою. Люди розумом розуміють, що хороші часи були, але не здатні відчути це знову. Все, що вони чують - тільки себе: "Тепер я знаю, який він насправді" - "Звичайно, вона робила багато хорошого, але не тому, що сама хотіла цього". Все сприймається як приклад, який так чи інакше підтверджує переконання, що партнер - чудовисько. Буває, справа не заходить так далеко, але все одно - серія повторюваних негативних переживань, формує переконання, що продовжувати відносини марно і навіть небезпечно для здоров`я.

Прийшла черга останньої незабутньою фази - повний розрив відносин, що власне в коментарів не потребує.
джерело