Гасіть світло - я соромлюся!

Відео: Я соромлюся свого тіла. Сезон 4. Випуск 7. Частина 1 з 2 від 16.03.17

У кожного в душі є "кімнатка", закрита від сторонніх очей. Зберігатися в ній все найпотаємніше, особисте. Буває, що цій кімнатці давно потрібно "капітальний ремонт", а пустити "чужака" туди ну просто неможливо ... Зате можливо написати до редакції і анонімно попросити поради.

Ось такий лист

Пам`ятаю, як колись, давним-давно, зібравшись на зсунутих ліжках в піонерському таборі, ми, дівчата, покриваючись від хвилювання мурашками, шепотілися про самому тривожному і незрозумілою, що чекало нас в житті ...
Ми говорили про секс. Правда, тоді, здається, ми і слова-то такого не знали. Однак це не завадило нам задавати один одному питання: "А на якому побаченні можна вже за руки триматися?", "А якщо він ліфчик розстебне, що робити?", "А з нареченим можна цілуватися з мовою чи ні?". Ну найжахливішим пошепки озвучувався питання: "А ти трусики перед чоловіком знімати будеш?" І знайшлася, знайшлася-таки у нас в загоні одна дівчинка (з вісімнадцяти), яка впевнено сказала: "Звичайно!" За таку відповідь її мало не піддали гонінням - аж надто непристойно він пролунав для наших наївних піонерських вушок. Вже й не пам`ятаю, що це була за дівчинка, не знаю, як склалася її доросле життя, але те відчуття жаху і захоплення її сміливістю запало мені в душу назавжди. Зараз, вже маючи певний досвід подружнього життя і 11-річну дочку на додачу, я в глибині душі залишаюся все тієї ж наївною піонеркою, яка до смерті боїться відповісти самій собі на запитання: чи знімати трусики перед чоловіком. Знаю, що багатьом це смішно читати, але тільки не таким як я, і не їхнім чоловікам.
Ось, наприклад, одну мою подругу перед пологами мив, голив і клізми чоловік. Інша (до речі, зовсім не газель) абсолютно спокійно розгулює по будинку голою (природно, в відсутності дітей). А я ... Я не пускаю чоловіка в ванну, коли приймаю душ, ніколи не ходжу перед ним голою, не займаюся любов`ю при світлі. Я не дозволяю себе обіймати, якщо сиджу в такій позі, яка підкреслює зайві складочки на животі. Не люблю їздити з чоловіком на море - соромлюся надягати при ньому відкритий купальник. Він дуже ображається. А я нічого не можу з собою вдіяти. Що вже говорити про те, щоб станцювати перед чоловіком стриптиз ... Це зовсім не про мене.
Але особливо прикро чоловікові стає, коли він зауважує, що погляди і дотики чужих чоловіків мене абсолютно не бентежать. І це правда: мені нічого не варто переодягти порвані колготки, зайшовши за чисто символічне деревце. Я не лякаюся, і не вищу, якщо в літній душ заглядає незнайомий відпочиваючий, а я в цей час голю ноги. Чесно кажучи, взагалі можу купатися без купальника. Однак і без чоловіка. До речі, танці (в тому числі і досить відверті) в його відсутності мене теж не бентежать.
Але і це ще не все. Ще один камінь спотикання - секс. Начитавшись про трепетне ставлення чоловіків до своєї потенції і до свого "другого Я", просто не можу підібрати слів, щоб сказати чоловікові про свої інтимні переваги. Все журнальні поради про те, що потрібно розмовляти один з одним, - не для мене: я не можу видавити з себе ні слова. Втім, що ж тут дивного, якщо мене до цих пір хвилює питання, чи можна знімати перед чоловіком трусики.
Як з`ясувалося, не для мене і рекомендації з приводу "прозоро натякають" рухів, ніжних напрямних погладжуваннях, недвозначних своєчасних стогонів. Я і звуки видаю вчасно, і стегнами кручу так, що з ритму збитися неможливо, та я мало не тримаю його руку на самому потрібному місці - НЕ РОЗУМІЄ! Ритм змінює, руку пересуває, рот затискає поцілунком. Ну що тут зробиш? І адже так старається, що шкода людини розчаровувати. Тому і прикидаєшся, що все було чудово - краще не буває. Виходить замкнуте коло: я імітують оргазм, а чоловік вважає себе справжнім Казановою ...
І ще одне: чула, що є жінки, які люблять оральний секс. У сенсі - мине. Кажуть, що їх це заводить так, що тільки тримайся. Таких дам зазвичай в порнофільмах показують. Чесно - не віриться. Хоча, з іншого боку, робота у них така, рот - робочий інструмент. Але моя техніка поки страшно далека від досконалості.
По-перше, починають хворіти губи, в яке загорнуті зуби - я ж не можу поранити найдорожче, що у нас в родині є. По-друге, потім починають боліти м`язи горла - воно сильно хоче покашляти, але змушене стримуватися.
По-третє, смак ... Я вже знаю, що він залежить від того, що їв чоловік до того. Але чим би його не годували (я пробувала різні варіанти) - смак несмачний!
По-четверте, ковтати - не виходить. Їй Богу, розчин марганцівки і то краще йде. Може, у мене непереносимість білка? По-п`яте, не ковтати - це значить кудись випльовувати. А чоловік ображається - що ж це я так нешанобливо з найдорожчим ?! І ось до чого я все це веду: якщо мені мінет так не в кайф, може, і дружину кунілінгус зовсім не до смаку. Може, насправді він теж себе гвалтує, щоб мені приємне зробити? Так само як і я?
Ці думки дуже заважають задоволенню. Хоча, чого не зробиш заради коханого. Я, звичайно, не розвалюся від такої крихти - а чоловікові задоволення.
... Загалом, зрозуміло, що комплексів у мене повно, і треба якось від них позбавлятися. Але як це зробити, якщо я не готова до відвертої розмови ні з чоловіком, ні з лікарем - у мене немає ніякого бажання виносити на обговорення ці інтимні питання. Та й чи треба - адже прожили ж ми разом 12 років, і зовсім непогано прожили. Може бути, та сексуальна ідилія, про яку останнім часом так наполегливо твердять всі друковані видання, - не більше ніж мрія, на кшталт мрії про мир у всьому світі або про вічний двигун? Ніщо не заважає нам до неї прагнути, але ж не всі мрії збуваються ...
Думаю, зрозумілі причини, за якими я не підписую свій лист. Але мені чомусь здається, що є чимало жінок, готових під ним підписатися. Що скажете?
N. N.

Відео: Я соромлюся свого тіла. Сезон 4. Випуск 7. Частина 2 з 2 від 16.03.17

Коментар сексопатолога: "Вся з себе фіфа"

наш консультант
дійсний член міжнародної асоціації андрологів, головний лікар клініки інтимної та естетичної медицини для всієї сім`ї "Чоловіче здоров`я", сексопатолог-андролог Юрій ЗАСЄДА.

Що ж сказати з цього приводу? Такого роду сором`язливість трохи бентежить. У мене складається враження, умоглядне, звичайно, що це гра і з самим собою, і з потенційним читачем, що я ось така вся з себе цнотлива, така скромна, така вся з себе фіфа. Ось якби чоловік сам здогадався і зі мною поговорив, ось тоді б я зійшла, і так і бути, теж би обговорила.
Виходить, що все покрито таємницями: поговорити не можна, з`ясувати не можна, все неприємно, все сумнівно, все незручно, важко, невміло. Якась тут награність відчувається. Хоча, напевно, такі жінки є. Однак мені здається, їх не багато.
Що ж виходить? Якщо подружжя не вміють говорити, і особливо на значущі теми, то вони не дуже-то і подружжя. Якщо їй соромно, або незручно, якщо вона не може запитати його, як він себе почуває, чи приємно йому, чи добре, чи цікаво робити, що він робить, то як же вони вирішують більш складні питання ?! Адже насправді інтимні питання не так вже й складні.

Як же навчитися розмовляти?
Я б сказав, що це питання довіри відносин, і якщо в сім`ї немає довіри, то відносини подружжя стають штучними. Хоча, можливо, в основі цієї родини лежить щось інше: користь, підпорядкування, залежність, звичка, рутина, інфантильність - в цьому випадку довірливість відносин не передбачається за визначенням.
Щоб зрозуміти, що насправді відбувається в цій сім`ї, потрібно проаналізувати особливості психології подружжя. Звичайно, заочно зробити це важко. Тому всі мої припущення потрібно сприймати не більше, ніж гіпотезу. Судячи з листа, у жінки - сенсорне сприйняття - сприйняття через відчуття. Ось дивіться: "Ми збиралися на зсунутих ліжках", "покривалися мурашками", "шепотілися", "бере за руку", "розстібає ліфчик", "складочки на животі", "цілуватися з мовою". Тобто для неї дуже значимо "дотикове" сприйняття - тактильні, чуттєві відчуття.
Тепер про чоловіка. Він, судячи згадками подружжя, чоловік інтуїтивний. Якщо сенсорик живе "тут і зараз", то Інти більше живе минулим і майбутнім. Ось жінка пише: "... і звуки видаю вчасно, і стегнами кручу, і з ритму збитися неможливо, і руку тримаю", а він не розуміє. Це не дивно, адже в парі завжди веде сенсорика. Значить, чоловік ведений - навіть якщо він сильніший, интеллектуальней, бойчее. І в цій парі жінка повинна управляти ситуацією, вирішувати, коли лягати в ліжко, тому що чоловік цього не відчуває. Зате він точно знає, що любить, він гостро відчуває закоханість, він може дуже красиво описати свої почуття і зізнатися в любові. А ось коли і що робити - йому потрібно підказати.
І тут виникає протиріччя: підказати не виходить, тому що однією з характеристик сенсорного типу є прагнення триматися подалі від можливого конфлікту - залишатися на безпечній дистанції. А такі незрозумілі і складні стосунки з чоловіком - це ж потенційний конфлікт для автора листа!
Що можна порадити? Хоча автор і пише, що не бажає розмовляти по душам ні з чоловіком, ні з лікарем, можливо, цей лист і є першою спробою такого розмови, нехай навіть і віртуального. А вчитися розмовляти один з одним найкраще починати з нейтральних тем: можна пообсуждать події тижня, що минув, політичні новини, дзвінок друзів, в кінці-кінців. Потрібно просто звикнути розмовляти, і коли це станеться, обговорення інтимних питань не буде здаватися неможливим. Ну а довірлива розмова - це вже дещо, це реальна можливість вирішити проблему.

Коментар психолога: "Слухати і чути СЕБЕ, улюблену"

наш консультант
психолог, педагог вищої категорії Психосоматичної клініки КБ УВМА Ірина Жабська

Відео: Хрюші проти - Гасіть світло

Прагнення до отримання задоволення - основне прагнення у будь-якого біологічного істоти. А людина додає до нього усвідомлення задоволення як процесу - задоволення не тільки для тіла, але і для душі.

Історична довідка

Секс - біологічне (тварина) початок в людині. Від цієї функції організму залежить продовження роду, виживання людини як біологічного виду. Однак чоловічий і жіночий організми працюють на це виживання в різних режимах: чоловік здійснює "посів" - зачатіе- а жінка - виношування і вигодовування (вирощування). Висока сексуальна активність (можливість і потреба) чоловіки цим і визначається. А ось уявити собі жінку, що народжує щотижня або щомісяця, неможливо. Тому не варто очікувати від неї настільки ж високу потребу і активності. Людство змінювалося протягом багатьох тисячоліть - змінювалася його духовність, психологія. Але в останнє сторіччя в умах людей раптом стався вибух, який назвали сексуальною революцією. Вибух-то стався, а ось біологічні функції залишилися практично незмінними. Мало того, вибух був настільки локальним, що торкнувся лише "фізики", тобто тіла. А адже ще древні говорили, що свідомість (дух) - вершник, а тіло - кінь. Якщо дорогу постійно вибирати за потребами "коня", а не вершника, то куди прибудемо? У стійло (їжа, водопій, секс-партнер). І тільки "вершник" може дати напрямок до нових горизонтів.

ждем перемен

Між девізом йдуть часів: "Помри, але не давай поцілунку без любові" і іронічним сучасним: "Секс - не привід для знайомства" пройшло зовсім небагато часу (особливо в порівнянні з терміном існування людства) - всього кілька десятків років, не більше. Звичайно, не всі встигли зріднитися з новим гаслом, та й, на самій-то справі, може бути і не варто всім до цього прагнути? Тут кожен вибирає по собі - і це його право. Одні категорично не сприймають нових віянь, інші беруть сексуальну розкутість на ура, третім вона теж симпатична, проте освоєння нових знань про своє тіло, про можливі задоволеннях борються зі стереотипами мислення, традиціями сім`ї. Борються і не завжди виграють. Особливо якщо людина не бажає докладати зусилля, щоб роботі над собою. Саме такий випадок небажання і описується в листі. Заяви "не можу", "не хочу", "не буду" - це відмова докладати зусилля. І хоча поки все, що відбувається з жінкою, все так сильно хвилює її, не привело до потреби в змінах, однак те, що лист все-таки було написано, говорить про те, що ця потреба починає формуватися.

Якщо жінці ТРЕБА ...

Дуже важливо навчитися СЕБЕ слухати і чути, відчувати бажання свого тіла і душі.
Критика дана людині для самостійності і незалежності мислення. Не варто вражатися чужою думкою, чужим досвідом. Чому хтось дозволяє собі вчити вас: "Потрібно хотіти того-то, відчувати те-то, а інакше - все, що вам залишається, - це в`язати шкарпетки правнукам ..." Не звертайте уваги: мало що пишуть в газетах, або, того гірше, в розважальних журналах?
Хто сказав, що оргазм повинен бути кожен день і багато разів ?! Може бути, у того, хто так вважає, просто гормональний збій, або індивідуальні підвищені сексуальні потреби? А він кричить про це на весь світ, вважаючи свої відчуття гідними наслідування, і збиває всіх з пантелику.
Знайомство з чужим сексуальним досвідом - справа важлива і корисна. Тільки і розсудливості ніхто не відміняв: "Не в свої сани не сідай", "Всяк кулик своє болото хвалить", "Що росіянину добре, німцю - смерть" - все це і сексу стосується, і любові, і взагалі всіх сторін життя.
Сором і сором`язливість - почуття суто особисті, і у кожного в цьому свій досвід. Хтось робить сором найголовнішим "стоп" -сігналом в спілкуванні з людьми, хтось вважає, що соромитися можна тільки значущих для тебе людей, хтось, навпаки, соромиться сторонніх, а рідним довіряє повністю. Тому одна жінка посоромиться перед чоловіком в мереживній боді з`явитися, а інша готова засмальцьований халат "еротично" відчинити і не в усьому ідеальне тіло продемонструвати. До речі, і перший, і другий варіанти зовсім не обов`язково стануть перешкодою для задоволення в ліжку.

Резюме: "Про це" треба починати говорити голосніше, раніше, поосновательнее. І тут дуже корисні розсудливість і самостійність мислення. А ще важливо почати докладати зусилля, важливо захотіти вчитися. Вчитися спілкуватися з близькою людиною, вчитися довіряти фахівцям - психологам, сексопатологам. Вчитися не зупинятися в цьому пошуку. Пошуку себе.

Марина ВЕЛИЧКО