Як підготуватися до любові?

На даний момент дівчатам і юнакам важко побачити, пізнати зразок чистої любові. Молоді люди вірять тим міфам про кохання, які бачать на сторінках журналів, газет, екранах телевізорів. У ЗМІ культивується зразок «любові», який більшою мірою пристрасть, ніж любов. Метою цієї «любові» є отримання задоволення. Сімейне життя представляють як відносини двох статевих партнерів, де кожен повинен відчувати жагучий потяг до іншого. Любов з великої святині зводиться до рівня якогось споживання. Трактується, що ми повинні «отримувати» любов, «займатися» любов`ю. Тобто даються неправдиві установки. Молоді люди починають з помилок, дуже багато ганяються за задоволеннями, намагаються шукати саме таку людину, який принесе більше задоволення.

Потім, коли пара вже оформила шлюб, починається проза побуту: народжуються діти, з`являються обов`язки. І примарні насолоди розсіюються. Спостерігається звикання один до одного, жінка починає втомлюватися, тому що з`являється маса обов`язків, після народження дитини вона вся йде в материнство. І ось вже немає тієї пристрасті, немає тієї запалу. А люди-то націлені тільки на це. І шлюб, заснований на почуттєвому потязі, розпадається, він не тримається, немає тієї скріплює основи, що підживлювала б шлюб, що давала б йому нові сили.

Другий варіант підміни справжнього розуміння любові - це любов сентиментальна. Тут є переживання, почуття, де бере участь душа людини, а не тільки тіло. Дуже часто в цій романтиці, сентиментальності, можливості порозумітися, розкрити свою душу перед коханим, відчути спорідненість, багато молодих людей і бачать основу побудови шлюбу. Ось, ми дивимося: на екрані красуня, в неї закохується молодий чоловік, між ними з`ясування стосунків, хтось комусь щось змінив, ланцюжок страждань. Здається, що ці душевні переживання - та сама цінність, заради якої варто бути разом.

Але це теж підміна, міф. Емоції, почуття, які люди дарують один одному, слова, сказані на потаємні хвилини, залишаються в пам`яті, спогади про прекрасні миті ятрять душу. Романтично налаштовані молоді люди ідеалізують ситуацію майбутнього спільного життя, вважають за краще не думати про майбутні труднощі. Але досвід показує, що і це розсіюється. Вся ця солодкаво-сентиментальна романтика годує і піклується ним, поки в стосунках немає складнощів. Але раптом виникає якась перешкода, батьки проти або молода людина знайшов більш красиву або дівчина захопилася кимось або ніде жити. Виявляється, що через емоції, слова, мрії, клятви, можна переступити, зрадити. Кришталеві замки без фундаменту дуже легко руйнуються.

Якщо молоді люди на цьому будують своє життя, то в фатальну хвилину вони втрачають сенс життя. Багато хто хоче покінчити життя самогубством. Здається, що все, сталася непоправна біда.

Такі страждання - закономірний результат неправильного розуміння сутності любові. І в першому випадку, коли людина живе пристрастями, і в цьому випадку, коли людина живе романтичним ставленням, людина шукає для себе зручного, приємного, вигідного. Людина живе тим, що інший може дати йому, цілком зосереджений на цьому: що ти мені можеш дати. І якщо він перестає отримувати це, виникає розчарування, біль, відчай.

Є третя, сокровенне, щире розуміння любові. Для цього розуміння людина повинна піднятися на духовну ступінь свого розвитку. Любов, насправді, - самовіддане служіння. Ми лише в тій мірі любимо, в якій ми бажаємо принести благо нашого близькій людині. Чим менше людина думає про себе, чим менше він стурбований пошуком задоволень або комфортних умов для себе і навпаки, чим більше готовий пожертвувати собою і своїми силами, здібностями, тим він більше здатний любити.

Вищий приклад любові нам показаний на Голгофі. Христос, добровільно віддавши себе в руки смерті, заповідав нам цю любов. Саме така любов, коли людина не шукає свого, дає йому і благородство душі, і можливість вистояти перед труднощами і знайти справжню повноту буття, справжнє щастя.

Є всім відоме визначення апостола Павла в Першому посланні до коринтян, глава 15, що справжня любов, вона «не рветься до гніву, не поводиться нечемно», справжня любов, найголовніше, що «не шукає свого, усе зносить, вірить, завжди сподівається» і « ніколи не перестає ».

Якщо люди пов`язані щирою любов`ю, сталася зустріч однієї людської душі з іншого, то між людьми в цей момент проскакує божественна «іскра». Як в літературі пишеться: «долі їх пов`язані на небесах». Наше серце людське так влаштовано, що воно здатне отримувати цю підказку Бога, цей сигнал, що поруч з тобою людина, для якого ти приготований.

Іноді ми цю іскорку помічаємо, але починаємо дивитися на зовнішні характеристики людини, хто він є. Бачимо тоді, що, може, він не дуже хороший собою, не настільки багатий чи ще якісь відмінності від ідеалу. Може, людина інвалід. Ми про себе розмірковуємо, а навіщо нам інвалід, або навіщо нам людина, яка не представляє для мене предмет зовнішнього захоплення.

Адже молоді люди хочуть, щоб подружки заздрили, дівчата хочуть знайти принца, багатого, який під`їде на машині, поведе в ресторан, щоб про це можна було поговорити, похвалитися. І точно так само юнаки. Коли ми ставимо запитання молодим людям, які ще не в шлюбі: «Про яку дівчину ви мрієте?», Багато в першу чергу хочуть, щоб була гарна, були довгі ноги. Для чого це? У нас в усьому існує критерій зовнішньої респектабельності, престижності, щоб інші люди подивилися і позаздрили тому, що я знайшов.

Люди мало хто замислюється про те, що якщо ця людина тобі доріг, любимо, якщо зустріч з ним для тебе - цінність, то далі-то повинна вийти сім`я. На чоловіка (дружину) доведеться спертися, і він повинен бути людиною, яка не зрадить, не обдурить, не залишить в скрутну хвилину, буде тобі другом, супутником життя. А цей образ не завжди вкладається в критерії зовнішньої краси. Тому що коли люди вже вступають в шлюб, він не тримається на зовнішньої красивості, на вмінні стильно одягатися або умінні розкішно обставити квартиру, на матеріальному достатку. У такому шлюбі люди з часом починають нудьгувати, три-чотири місяці проходить, і пара відчуває розчарування. Повільно, але вірно відносини розпадаються, розпадаються і розпадаються.

Вся проблема в тому, що молодим людям ідеал любові хтось повинен показати. Якби юнак і дівчина виростали в сім`ях, де батьки б жили дружно, в злагоді, зберігали б свій шлюб на багато років, але ж часто-густо бачимо, що молоді люди, які хочуть створити сім`ю, зросли в неповних сім`ях.

Наприклад, молода людина виріс без тата. Приклад справжнього чоловіка, батька він взагалі не бачив. А дівчина, може, і виросла в повній сім`ї, але тато з ранку до вечора був на роботі, і він був присутній в сім`ї тільки як джерело матеріального благополуччя. Папа приносив гроші, тато купував, давав можливість повеселитися. І вона бере це за модель відносин зі своїм молодим чоловіком, обранцем, що він, перш за все, повинен заробляти.

- Ідеальний випадок, коли батьки показують приклад істинної любові. А як наймолодшому людині розібратися?

- Аналізувати те, що відбувається навколо. Для того, щоб отримати досвід, треба подивитися, що відбувається в житті інших людей. Напевно, є друзі, також зараз в Інтернеті багато людей створюють щоденники, які дають можливість прочитати всім. Але коли ми знайомимося з долями, з досвідом інших людей, ми повинні використовувати критерій того, добре це чи погано. Розуміти, що відповідає нашим цілям, а що - ні.

Я згадую свої молоді роки, у нас теж була підліткова компанія. Ми годинами розмовляли про наших перших кроках у відносинах любові. Коли тільки зароджуються перші почуття, все це зворушливо і трепетно. Зараз, може бути, все по-іншому відбувається, але тоді ми писали записочки, тоді погляди грали дуже велику роль, запросить молода людина на танець чи ні, чи прийде дівчина на побачення. З цих ось фрагментів складалася непроста картина взаємин, пошуків любові.

Я дуже співчуваю молодим людям, зараз не так легко утриматися в стані зародження перших взаємин, які б змушували тремтіти людську душу. Чи не плоть, а саме душу. Тому що немає такого середовища, де ця хвиля була б підхоплена, важко почути пісню про кохання, де є сенс і хороший розумний вірш. А в нічному клубі буде ритмічна музика, яка провокує на зовсім інші форми поведінки, де навколо люди і курять, і п`ють, і цілуються на очах у всіх. Є свобода поведінки, свобода вдач, але немає дбайливості, коли відбувається перше зіткнення, коли йде пошук взаємності, коли кожен погляд, кожен жест зберігаємо серцем, коли все нескінченно дорого. У сучасної молоді якийсь підвал: люди входять, знайомляться з любов`ю, але абсолютно не з кращого боку. Виникає можливість такого єднання і такої близькості, про яку людині і думати не доводиться спеціально, як її створити. Вони думають через тілесні відносини стати з людиною ближче. Але справжня близькість зароджується не так.

По-справжньому близькі люди близькі душевно і духовно, і тільки потім, в третю чергу, - тілесно. Зараз все починається з кінця, люди вже близькі тілесно, а душевної і духовної близькості вони не знаходять, тому такі відносини приречені на розрив. Статистика показує, що раніше шлюб тривав в середньому кілька років, а зараз період благополучного сімейного життя скорочений до місяців! Як тільки остигає пристрасність, як тільки виникає звикання, так далі все йде до нуля, повільно, але вірно. Інтерес пропадає, і вони тут же легко починають змінювати один одному, тому що хочеться знайти, піднятися до того ж напруженням пристрастей, який з даними партнером вже не знаходиться. Шлюб триває кілька місяців, така трагедія ...

Трагедія і в тому, що люди розчаровуються в любові. Вони кажуть, «любові немає» або «все зраджують», «все змінюють». Але хто винен в такому гіркому умовивід? Ми самі, тому що у любові знаємо тільки саму низинну сторону.

Якщо є звичка зберігати найголовніше, духовне перевагу тілесному, то людина правильно відчує цю іскорку, яка виникла в серці, і все інше влаштовується Богом.

Як навчитися цьому? Треба про це думати, спостерігати, як живуть інші люди. Треба читати хороші книги, треба дивитися хороші фільми. Адже зараз ми бачимо, що молоді люди зовсім не читають книг. Про велике почуття треба якось висловитися, треба знайти відповідну форму. Тому у кожного юнака, дівчини повинен бути свій круг класичного читання, який живить душу.

Як правило, інформація з екрану телевізора і комп`ютера заполоняє і очі, і вуха. Але інформація - не те ж саме, що отримання знань. Щоб отримати інформацію, досить мати фізичні вуха, фізичні очі, а щоб пізнати, треба володіти серцем.

Коли ми читаємо хороші книги або дивимося хороші фільми, ми бачимо красу відносин, непрості вчинки людей, продиктовані благородством душі і духовним прагненням, в цей момент в нашому серці відбувається серйозна робота, у нас виробляється знання того, що дійсно добре і що дійсно погано. Ми отримуємо можливість вибирати, у нас є щеплення доброго і поганого. Проблема в тому, що поганого навколо більше, ніж хорошого. Гарне треба шукати, треба налаштуватися на це.

- Що ще, крім як спостерігати і читати? Може, зайнятися чимось діяльним?

-Потрібно обов`язково самому виявити свій потенціал творчих можливостей, свої цілі і цінності, а це відбувається, дійсно, в якійсь справі, спілкуванні між людьми. Зараз є різні молодіжні об`єднання, де люди разом займаються чимось хорошим. Праця дає можливість людині самій про себе заявити, щоб його інші люди могли сприймати як людини вмілого, знаючого, як цікавого співрозмовника. Коли є творче завдання, ми відкриваємося для інших, ми розкриваємо свій потенціал, свої можливості, свої таланти.

- У Марка Твена є фраза: «всі наші біди виникають від того, що у нас занадто багато дозвілля».

- Я думаю, що потрібно багато працювати над собою, щоб підготуватися до сімейного життя. На жаль, зараз дуже багато молодих людей, у яких особисте життя так і «не склалося».

Відео: Любов, яка живе - 3. Як підготуватися до сімейного щастя. 5 мов любові

У Царицинському центрі соціального обслуговування, в якому ми проводимо просвітницьку та соціальну роботу, є група молодих матерів. Їм 18-19 років, у деяких з них вже по двоє діточок, але вони народжені від різних чоловіків. Ми зіткнулися з тим, що ці молоді матусі зовсім неграмотні в плані організації подружнього життя і в питаннях виховання дитини. Багато з них не знають, як суп варити або як компот приготувати для дитини, як можна пограти з малюком і як з ним спілкуватися. У перші дні нашого знайомства вони навіть на руках тримали дитину невміло, тому соціальним працівникам доводилося цьому навчати.

Існують і набагато більш важливі аспекти підготовки людини до створення сім`ї. Перш за все, я маю на увазі усвідомлення свого призначення як жінки: чоловік і жінка і матері. Нам тільки здається, що ці вміння формуються автоматично: женою дівчина стає відразу після укладення шлюбу, а матір`ю - відразу після народження дитини. Ні, зовсім ні! Людина не тварина, і ці найважливіші здібності не є результат автоматично пробуджуються «інстинктів». Якби це було так, то не було б у нас так багато розлучень, подружніх зрад, кинутих дітей і досконалих абортів.

Людина - улюблене творіння Боже, якому Господь дав душу і наділив його даром свободи. Що це означає? Це означає те, що освоєння всіх життєво важливих функцій відбувається у людини в залежності від рівня розвитку його особистості. Інакше кажучи, щоб стати гарною дружиною - треба зрозуміти ті духовно-моральні та психологічні завдання, які належить вирішити в шлюбі. Наприклад, потрібно навчитися любити свого чоловіка, тобто прийняти його як рідного і необхідного для себе людину такою, якою вона є, на все подальше життя.

Якщо молода дружина почне виявляти нетерпіння, буде обурюватися поміченими недоліками, протестувати проти них і скаржитися на чоловіка своїм батькам і подругам, - шлюбу не вийде, тому що у відповідь він також буде нагадувати і протестувати проти її поведінки. Боротьба «самолюбства» жінки і чоловіки зазвичай завершується трагедією: розлученням, пияцтвом чоловіка і взаємними подружнім зрадами, розділом майна і житлоплощі. Не варто забувати, що в разі прямої боротьби у чоловіка завжди знайдуться дієві способи захистити свій статус і права глави сімейства. Затіявши війну, жінка, як правило, програє, тому що, крім усіх виникаючих труднощів, вона одночасно втрачає любов чоловіка, можливість спокійно ростити дітей, свою гідність, красу і жіночність.

Єдиний варіант поведінки, що призводить до гармонії подружніх відносин, полягає в тому, щоб, усвідомивши наявні труднощі, налаштуватися не на «ультиматуми», а на терпляче і обережне «прикладання» до образу думки, життя і поведінки свого чоловіка, з тим, щоб згодом , непомітним для чоловіка чином, спонукати його самому перейти до боротьби зі своїми недоліками. Домогтися цього важко, для таких позитивних змін потрібен час, терпляче і дбайливе ставлення до близької людини, тонка інтуїція і здатність думати не про своє благо і комфорті, а про своє дружині.

Стати матір`ю також непросто. Треба багато зазнати, щоб прийняти свою дитину як дар Божий, прийняти безумовно, таким, яким його дав Господь: хлопчика чи дівчинку, схожого "не на нашу рідню», можливо, дуже примхливого, плаксивого, занадто активного або не цілком здорового (у фізичному або психічному відношенні).

Дуже часто після пологів жінка переживає жахливу депресію, тому, що народжена дитина її в чомусь розчарував. Велика відповідальність, яка лягає в зв`язку з цим на плечі жінки, постійна тривога і занепокоєння за життя малюка, його харчування, стан здоров`я, безсонні ночі, необхідність будувати життя строго «по годинах», не маючи можливості відволіктися, погуляти з подругами, розважитися і т.д., - все це часто пригнічує молодих матерів, пригнічує їх. Часом виявляється, що жінка не може впоратися з материнськими функціями. Відчуваючи свою неспроможність, вона починає дратуватися на дитину, проявляє агресивність, прагне якомога раніше кинути годувати грудьми і віддати малюка на виховання бабусі.

Тут вона часто наштовхується ще на одну серйозну проблему: розрив зв`язку поколінь. Якщо молода мати народжує дитину без чоловіка, бабуся, як правило, буває дуже критично налаштована до її вагітності та пологах. Нам розповідали, що багато бабусі говорили свої дорослим дочкам: «Це твої проблеми, як хочеш, так і виходь з цієї ситуації». Багато матерів взагалі навіть чути не хотіли про те, щоб дочка народжувала. Або змушували зробити аборт або погрожували вигнати з дому, «ти нагуляла, ти така-сяка».

Почуття цих бабусь, звичайно, зрозуміти можна, але, самого головне, вони також не змогли подолати свій егоїзм. Адже в такій ситуації молодій матері треба протягнути руку допомоги, втішити, підтримати і навчити необхідним навичкам догляду за дитиною. Найчастіше ці «бабусі» були абсолютно не готові посприяти своїм дочкам. І ці дівчата приходили в центр соціального обслуговування з тим, щоб їх навчили, як вчинити в цій складній ситуації, психологи, соціальні педагоги та соцпрацівники. Наші фахівці пояснювали їм, що аборт - це вбивство, великий гріх. Фахівці говорили: «Навіть якщо твоя мама наполягає на цьому, ти будеш відчувати глибокий жаль потім, якщо погодишся з її вимогою вбити дитину».

Виходило, що жінка наштовхувалася на серйозну проблему. В її житті було таке важливе випробування як народження дитини, в поєднанні з негативним ставленням з боку найближчих людей, а чоловік, батько дитини, як правило, взагалі зникав. На дівчат було шкода дивитися, - до такої міри вони були розгублені, пригнічені самим фактом народження дитини. Нам доводилося вчити молодих матусь любити своїх дітей. Це, здається, парадокс. Виходить, кішки, собаки добре знають, що робити з кошеням, щеням. А у людини в нинішніх умовах інстинкти не працюють, поки людина всередині себе не переступить свою гордість, свій егоїзм і не прийме дитину як своє продовження.

Але одна справа народити дитину, дати йому життя, а інше - правильно його виховати. Тут ще більше праць треба покласти, щоб дати йому не лише фізичне здоров`я, але і душевний, і духовне. Інакше не сформується повноцінна особистість. Це важливо не забувати!

- Про це пишуть зараз багато, ніби все читати вміють ...

- Нонікто нічого не читає. Про те, що поблизу є храм, багато одинокі матері, які відвідують Центр соціального обслуговування, чують від нас вперше. Після роз`яснення того, що без віри не може людина знайти вірну духовно-моральну орієнтацію, багато хто потім прийшли до думки хрестити свою дитину,

Виявляється, що ні в школі, ні в своїй сім`ї молоді люди, як правило, не отримують ґрунтовного виховання. Тому вони так часто плутаються «в трьох соснах», ніяк не можуть розібратися в своїх думках і вчинках. Важко їм буває визначитися, що варто робити, а чого треба обов`язково уникати.

Нам доводилося багато розмовляти з самотніми молодими матусями про те, чи могли вони бути в іншій ситуації, чи могли вони бути більш обачними в особистих відносинах. Але майже всі відповідали, що вони були мало знайомі з батьками своїх дітей, вірили їх ласкавим словами, обіцянкам одружитися, хотіли бути щасливими і мало замислювалися про відповідальність, яка потім ляже на їхні плечі. Деякі молоді мами говорили про те, що тепер вони «взагалі не потребують присутності чоловіків в їхньому житті». Образа, гордість і самовпевненість приводили їх до повної відмови від створення сім`ю в майбутньому. Такий висновок, зроблений з попереднього життя, теж невтішний, тому що життя все-таки йде своєю чергою. У зв`язку з цим, виникає питання про такому подоланні духовної та психологічної травми, яка дає сили жити далі.

джерело

Відео: 639Hz | Harmonize Relationships | Heal Old Negative Energy - Attract Love | Solfeggio Healing Tones