З милим сваритися треба ще повчитися!

lt;? xml: namespace prefix = o ns = "urn: schemas-microsoft-com: office: office" / gt;

Уявіть: ви живете з людиною, який абсолютно ідеальний. Спочатку ви радієте і насолоджуєтеся безхмарним щастям. Але через деякий час помічаєте дивні речі: все більше і більше виникає роздратування і гнів: «Не можу з ним жити, до противности хороший, нудно, причепитися ні до чого!». Хочеться емоцій, скандальчика, але коли скандальчик виникає на порожньому місці, то відчуваєш себе сволотою. А коли є до чого причепитися - лайка обгрунтована.

З усього цього можна зробити висновок: найважливіша функція наших улюблених - це функція козла відпущення. Або кози. Тобто людину, на якого можна перекласти відповідальність за всі свої проблеми. Людина, яка надійно прикриває наші слабкості і невдачі. Для цієї функції підходить не кожен, і тому ми дуже трепетно підбираємо собі супутників життя.

Посудіть самі: «Якби не ти, я б став відомим письменником, а так все життя доводиться працювати в газеті, щоб сім`ю утримувати».

Або: «Якби не заміжжя, я б змогла закінчити інститут ...».

У психології це називається «синдромом підміни винуватця». Мається на увазі, що в людській свідомості з`являються певні категорії власної провини. Бажаючи заглушити неприємне почуття і розуміючи, що зробити це легше, звинувативши іншого, людина намагається приписати свої недоліки співрозмовника.

Вина - це емоційна реакція на порушення наших власних життєвих принципів. Тобто хтось мріяв стати моряком, але щось не вийшло, і людина, щоб виправдати свою бездіяльність, лінь, і т.п. знаходить винуватця в зовнішньому світі. Найкраще для цієї функції підходить рідна дружина. Навіщо далеко ходити, лінь знову ж ...

А у дружини в свою чергу, теж виникає почуття провини. Тому що порушуються її цінності теж. Вона думає інакше, але мовчить. А мовчить тому, що не хоче руйнувати відносини.

Відео: ЯК НАВЧИТИСЯ ГОЛОСНО свистіти

Існує думка: умаслювати - значить кидати тигру біфштекси і мріяти, що він коли-небудь стане вегетаріанцем. Так і в ситуації конфлікту: мовчання ніколи не призводить до вирішення проблеми, і ситуація згладжується лише на невеликий відрізок часу.

Можна віртуозно залагоджувати сімейні розбіжності, уникати конфліктів, до нескінченності зберігати сім`ю, виявляючи чудеса терпіння - але при цьому страждати, відчуваючи, що тебе тут не цінують і не поважають.

Зрозуміло, що захищати свої права потрібно, що не можна мовчати, так як це дасть тільки видимість вирішення. Але що ж робити?

Як бути з людиною, яка постійно вас перебиває?

Як бути з людиною, яка звинувачує вас або намагається зіграти на вашому почутті провини? Іншими словами, що робити, якщо ви маєте справу з маніпулятором місцевого значення?

Труднощі в знаходженні спільної мови в переважній більшості випадків полягає в тому, що людям властиво більше прислухатися до того, що говорять вони самі, і інтерпретувати все сказане співрозмовником з точки зору своїх переживань.

Тому часто ми описуємо свої відчуття в момент конфлікту так: «Я як зі стіною розмовляю», «Битися в глуху стіну», «Він мене не чує», «Їй все одно» і т.п.

Парадокс полягає в тому, що якщо ми хочемо, щоб нас почули, потрібно навчитися слухати самим, і що найголовніше - чути.

Найскладніше в конфліктній ситуації - перевести розмову з площини звинувачень в русло пошуку рішень. Для цього нам потрібно з`ясувати, чого дійсно хоче наш партнер, і що ховається за його нападками.

Існує кілька простих прийомів, використовуючи які ви можете легко перевести розмову в мирне русло, почути те, що дійсно хоче сказати співрозмовник. І що важливо - звернути його увагу на те, що хочете сказати ви.

Коли людина говорить, то цілком зрозуміло, чого він хоче: зрозуміло, щоб його вислухали і погодилися з ним. Якщо цього не відбувається, то у нього виникають неприємні відчуття. Тому спочатку потрібно підготувати грунт для того, щоб нас вислухали, тобто зняти агресію.

Для цього можна скористатися методом амортизації - тобто відразу ж погодитися з тим, що говорить партнер.

наприклад:

- Я стільки для тебе зробив, тебе вивів в люди, а ти взагалі нічого для мене не робиш!

Відео: щеняча ПАТРУЛЬ Грай з милим щеням СКАЙ У ванній У парку У доктора Наряди # Мультики гра для дітей

- Так, ти дійсно багато для мене робиш. Я щаслива, що зі мною поруч людина, яка так піклується про мене.

На таке навряд чи знайдеться що заперечити! У цей момент паузи можна переводити розмову в конструктивне русло, тобто з`ясувати справжні причини подібної спалаху. Зазвичай в житті ми використовуємо найрізноманітніші питання, але в разі, коли ми хочемо отримати будь-яку інформацію, найкраще підійдуть відкриті питання, тобто питання, які передбачають розгорнуту відповідь:

- Так, я про тебе дбаю, а ти про мене немає! (Чоловік вийшов з трансу і продовжує в тому ж дусі).

- Я так ціную, все, що ти робиш для мене! А що б ти хотів, щоб я робила у відповідь?

Відео: ОСЬ ТАК ТРЕБА КРАСТИ! || Лайфхак - епічність крадемо в СУПЕРМАРКЕТАХ і магазинах [Shoplift]

Діалог розпочато. На цьому етапі вже можна обговорювати якісь конкретні і реальні речі, а не просто кричати один на одного або тихо ненавидіти.

А для профілактики конфліктів на одну і ту ж тему можна використовувати метод самокритичності.

Наприклад: ви відчуваєте, що насувається черговий розбір польотів із серії «Я все для тебе роблю, а ти ....». Саме час спрацювати на випередження:

- Знаєш, дорогий, ти так багато для мене робиш, а я така невдячна. Весь час відчуваю себе винуватою за це ...

Як говорить прислів`я: «повинною голову меч НЕ січе». Тобто ви в прямому сенсі говорите заздалегідь все те, що хотів сказати співрозмовник. Але не встиг.

Для підтримки діалогу в режимі довіри і розуміння потрібно користуватися прийомами активного слухання. Таким чином ви зможете розібратися в тому, що вам дійсно хочуть сказати і звернути увагу на свої бажання. Ось ці прийоми:

Повторення. Це коли ви повторюєте те, що сказав співрозмовник, вставляєте цитати з висловлювань партнера у власні фрази. «Отже, ти вважаєш (цитата)?» - перефразування (коротка передача суті висловлювання партнера). Намагайтеся лаконічно сформулювати сказане партнером. Дотримуйтесь логіці партнера, а не власною логікою.

Інтерпретація. Висловлюйте припущення про істоту слів партнера або про причини і цілі висловлювання партнера. Задавайте уточнюючі питання: «Ти, напевно, маєш на увазі ...?» «Ти, напевно, кажеш це тому, що ...?». Тут ви можете будувати різні припущення, але тільки з метою уточнення, а не нав`язування своєї думки: «А може бути, ти сподіваєшся, що ...?», «А може бути, ти хочеш ...?».

Уточнення. В цьому випадку ви просто задаєте уточнюючі питання. Це потрібно знову ж для повного розуміння ситуації: «Що ти маєш на увазі, коли говориш про ...?».

Ці прийоми ми часто використовуємо інтуїтивно, особливо коли розмовляємо по телефону. Вони прості і дуже ефективні в конфліктній ситуації.

Відео: Що робити, щоб вас любили | Як навчитися любити

... Ми весь час з`ясовуємо стосунки, захищаємо свої права, сваримося, миримося. Але ж колись двоє людей любили один одного. Може, варто це продовжити?

джерело