Золоті правила співіснування з ревнивцем

lt;? xml: namespace prefix = o ns = "urn: schemas-microsoft-com: office: office" / gt;

Будь-ревнивець проводить одну і ту ж політику, спрямовану на підпорядкування своєї обраниці.

Одного разу провели експеримент. Поставили поруч два абсолютно однакових горщика з абсолютно однаковою землею і посадили в них два спочатку теж абсолютно однакових квітки. І почали їх ростити. Поливали водою з однієї і тієї ж лійки, удобрювали необхідними речовинами з одного пакетика. І росли обидва квітки на славу. А потім натуралісти спробували диференційований підхід: з однією квіткою ніжно розмовляли, гладили його листочки, посміхалися йому і співали, а на інший просто лили воду і сипали підгодівлю без слів і емоцій.

І ви, звичайно, вже здогадалися, що сталося. Зрозуміло, той, улюблений, квітка розцвіла і закустілся, зазеленів і заблагоухав. А інший, позбавлений ласки, почав марніти і кукожіться. Ясна річ: All you need is love - "Все, що тобі потрібно, - любов!" Але цим справа не скінчилася, уявіть собі! У якийсь момент недокоханості рослина набралося неймовірних сил, розрослося, задерев`яніло, розділилося настільки, що заступило світло изнеженному супернику, якому нічого не залишалося, як занепадати і в`янути, незважаючи на звичну ласку експериментаторів.

Навіть квіти вміють ревнувати, змагатися і мстити! Такий висновок довелося зробити вченим.

Ревнощі підступна і нещадна. Тому й труднопобедіма. Якщо заздрість ще можна, нехай і з натяжкою, розділити на чорну і білу (позаздримо завзятості, працьовитості, цілеспрямованості - чому б і ні!), То ревнощів білої не буває - це почуття чорне, болісне і згубне. Для обох сторін.

Спочатку ми навіть знаходимо в ній чарівність, бо в закидах - "ти занадто віддаєшся роботі, все одно ніхто не оцінить", "той мерзенний тип втупився на тебе, що між вами було?" - ми чуємо лише бажане прояв любові. І тут дуже важливо не упустити момент переходу кордонів дозволеного. Не можна залишати на самоплив прояви ревнощів в надії, що завжди можна довести свою чистоту, непорочність, доброту, любов і кришталево помислів. Чи не розсмокчеться, чи не розвіється - буде лише інтенсивніше, гущі, важче.

Варто уважніше придивитися до деяких початковим штрихами. Саме вони складуться пізніше в широкомасштабне полотно. Будь-ревнивець - від інтелектуала до самого примітивного люмпена - проводить одну і ту ж політику, спрямовану на підпорядкування особистості за свою обраницю.

політика ревнивця

1. Прагнення ізолювати об`єкт любові від зовнішніх впливів. Для цього використовуються всі види критики, від м`яких дружніх зауважень і їдких дотепів до скандалів із застосуванням фізичної сили. Об`єктами критики так чи інакше стають:

а) друзі-

б) батьки, сестри, брати і інші родственнікі-

в) ваші колеги-

г) сусіди, випадкові знайомі.

2. Вироблення тотального комплексу неповноцінності у об`єкта любові. У зв`язку з цим критиці будуть піддаватися всі ваші індивідуальні особливості:

а) зовнішність, одяг, макіяж (аж до заборони підфарбовувати очі, вії, губи) -

б) інтереси (не ті книги читаєте, не ту музику слухаєте, не ті фільми, не ті ТВ-програми і т. п.) -

в) запити ( "що за дешевизну ти вибрала", "нічого собі ти замахнулася") -

г) манери (аж

до звинувачення в повній відсутності виховання - вина батьків! - і невмінні пристойно поводитися в суспільстві).

3. Створення образу огидного майбутнього в разі розставання. Переконання об`єкта любові в неможливості

а) знайти іншого партнера-

б) самостійно вести господарство-

в) змінити місце жітельства-

г) отримати гідну роботу-

д) приймати рішення-

е) існувати незалежно.

Ах, як ми не любимо слова "дисципліна", "самовладання", "порядок", якщо вони відносяться до сфери нашого приватного життя. Нам здається, що дисципліна та інше - щось зі шкільних часів, нав`язане силою. А всередині себе, в своєму приватному просторі, потрібно повністю розслаблятися і пливти за течією. На жаль! Не вийде! Особливо в любові, коли в грі "хто сильніше і хто головніший" беруть участь двоє. Для встановлення рівноправних і равноуважітельних відносин варто все ж проявити власну волю. Ось кілька корисних порад.

1. Є таке миле безневинна розвага - беззлобно перемивати кісточки рідним і знайомим. Від цього задоволення доведеться відмовитися назавжди - як би ви не прагнули до порозуміння з партнером, злиття душ і биттю сердець в унісон. Будьте впевнені, улюблений підтримає вас в критичних зауваженнях про ваших батьків і подруг, і будь-яка критика власного тилу (а саме батьки, сім`я і близькі друзі і є той самий тил) обернеться проти вас. І ось воно, золоте правило життя: не судіть і не судимі будете! На всі спроби дорікнути в чомусь ваших близьких відповідайте саме цієї біблійної фразою. Спокійно, але твердо. Ваш партнер повинен бачити, що ви невіддільні від своїх. У цьому - ваша сила. А для розмов є багато інших цікавих тем - погода, планування відпочинку, вчинки героїв серіалу, нарешті.

2. Навіть на початкових етапах відносин не варто обговорювати з партнером теми зайвої ваги і здаються вам недоліків власної зовнішності. Звичайно, ви лепече це лише для того, щоб почути запевнення в зворотному, що і вага, і губки, і очі у вас - най-най. Але будьте готові через деякий час почути і дещо несподіване. І на повному серйозі. Тому критика власної зовнішності - табу. А якщо раптом кохана людина зробить пару зауважень про вашому зовнішньому вигляді, спокійно і з гідністю заперечите.

3. Дбайте про свою зовнішність і про стан свого тіла, відвідуйте фітнес-клуб, займайтеся йогою, танцями - ці захоплення не дадуть розвинутися непотрібним комплексам і додадуть духовної сили.

4. Вибирайте собі одяг самі. Не дозволяйте йому заявляти: "Якщо ти таке одягнеш, я з тобою не піду ..." Подібні фрази далеко не настільки безневинні, як здаються. Насправді це демонстрація неповаги до вас.

5. Майте власні заняття, захоплення, громадські обов`язки. Навіть якщо на якийсь час ви вирішили стати класичною домогосподаркою, пам`ятайте: соціальне життя, соціальний статус - необхідний компонент повноцінного життя. Беріть участь у благодійній діяльності, допомагайте школі, де вчаться ваші діти. Громадських організацій не злічити - станьте затребуваною. Це дуже посилить ваші особистісні позиції.

6. Пам`ятайте: ревнивці - труси. Вони легко впадають в паніку від страху втратити вас. Чи не потурайте їх слабкостям, що не втягуйтеся в скандали і з`ясування відносин ні в якому разі. Проводьте свою лінію спокійно і неухильно. Розмовляйте з ним, пояснюйте ваш стан, викликане його недовірою, виключно з власної позиції: "Я дуже засмучена ... Мені так прикро, що ти не довіряєш мені ... Мені вкрай важко відчувати обмеження свободи ..." - більшість ревнивців дійсно не усвідомлюють, наскільки непривабливо їх поведінку по відношенню до партнера.

7. Не сподівайтеся, що ви докорінно зможете його змінити. Якщо ви виходите заміж за ревнивця і розраховуєте, що, переконавшись у вашій доброчесності, він цілком залишить свою підозрілість і перестане вас ревнувати, то будете розчаровані. Ці надії не збудуться. Найбільше, на що можна розраховувати, - згладжування особливо гострих кутів.

8. Кожен проживає свою біографію як єдину і неповторну. Здійснює ті ж помилки, що мільйони разів відбувалися до нього. Але все ж ми відрізняємося від інших живих істот на Землі ще й здатністю сприймати чужий досвід і застосовувати його на практиці. Тому порадьтеся з фахівцями-психотерапевтами, якщо стали відчувати ревнощі партнера як проблему.

А тепер прислухаємося до власних відчуттів. Адже все схильні до муках ревнощів. І ми буваємо несправедливі, прискіпливі і безкомпромісні, якщо трапляється побачити, як привітно улюблений спілкується з якою-небудь самозванкою. Безпідставна ревнощі або, на жаль, заснована на реальних і незаперечних фактах - в будь-якому випадку рішення слід приймати з холодною головою. Має сенс заздалегідь підготуватися до варіанту, коли доведеться зробити вибір: стати чи господинею ситуації або її рабою.

Вступаючи в тривалі любовні відносини (шлюб, партнерство), ми часто робимо помилку, вирішуючи, що наша друга половинка стає відтепер нашою власністю. Пам`ятаємо: він був і залишається самостійною особистістю, з власною долею, звичками, характером, слабкостями і устремліннями.

Чи не залишаємо без уваги і очевидний факт: будь-який союз обов`язково закінчується розлученням! Хоча б тому, що один з люблячих покине цей світ раніше іншого. Чи варто отруювати час, відпущений нам, докорами, підозрами, страхами?

Від вас залежить дуже багато чого. Навіть якщо ви впевнені в існуванні суперниці, у вас більше шансів здобути перемогу і зберегти дорогої людини. Але тільки в тому випадку, якщо вам вдасться насамперед впоратися з власною ревнощами - вона ваш ворог номер один, бо позбавляє можливості мислити тверезо і надходити розумно.

Зіткнувшись з випробуванням ваших почуттів, запитайте себе: "Що корисного принесе мені моя ревнощі?" Вона може відняти у вас повагу людини, який розривається в даний момент між двома об`єктами своєї любові і не готовий поки прийняти рішення. Поставте себе на місце партнера - йому простіше буде порвати відносини на хвилі докорів, скандалів, істерик.

Жінки, закохані в наших чоловіків, теж страждають від ревнощів і невизначеності. Не давайте їм можливості здаватися морально вище вас. Якщо нещасне створіння дзвонить вам і представляється коханкою вашого чоловіка, ні в якому разі не продовжуйте бесіду, навіть з банального жіночої цікавості. Пам`ятайте: кожне ваше слово стане відомо роздирається надвоє чоловікові. Найбільше, що ви можете собі дозволити: "Я занадто ціную і поважаю свого чоловіка, щоб продовжувати цей безглуздий розмова".

Не руйнуйте свій будинок і його підвалини ревнощами. Нехай будинок буде фортецею і надійним тилом в будь-якому випадку.

Розвивайте почуття гумору. Гумор, сміх - ось блискуча зброя. Але не іронія, що не зле висміювання, а посмішка. Чоловік - велика дитина. І до тих пір поки ви його любите і хочете бути разом, ставитеся до нього саме так.

Звідки беруться ревнивці?

Деякі з цих народжуються. Кому-то з дитинства катастрофічно не вистачає самого насущного - любові, і все життя вони шукають її, а коли знайдуть, бояться втратити. деякі,

будучи єдиними чадами в сім`ї, стають власниками, що не терплять суперництва ні в чому. Буває, ревнощі з`являються як плід негативного життєвого досвіду у відповідь на розбещене поведінка партнера. Але якщо вже людина дозволяє собі встати на цей шлях, ревнощі поглинає його цілком і повністю.

Думаючи про себе як про страждальців, ревнивий чоловік часто втрачає самоконтроль і переходить межі дозволеного. Тоді співіснування з ним робиться небезпечним для життя. Тілесні ушкодження і навіть вбивства на грунті ревнощів трапляються не так уже й рідко. Причому ревнощі, як почуття особливої сили, є пом`якшувальною обставиною при судовому розгляді. А жертви домашніх побоїв затискаються, відчувають пекучий сором і мовчать про те, що робить з ними ревнивий чоловік.

Прислухайтеся, жертви домашнього насильства: спочатку вас вдарять в перший раз. І потім будуть довго просити вибачення. Навіть плакати. Навіть стояти на колінах. Дарувати подарунки. Поклянутся, що більше ніколи-ніколи не повториться цей кошмар. Вам дуже захочеться повірити! Адже він вам такий дорогий! Вам з ним добре. І він шкодує. Він щиро жалкує - це ж видно. Не вірте!

Як можна вірити обіцянкам алкоголіків, так не можна вірити і обіцянкам домашніх тиранів. Після першого разу буде другий, третій, десятий. Вас скалічать якщо не фізично, то морально. Це закон. Розривайте стосунки з вдарив вас людиною раз і назавжди. За виявлену в даній ситуації твердість життя обов`язково винагородить вас новими, зрілими і більш повноцінними відносинами.

Заміжня за ворогом

Моя близька подруга вийшла заміж за однокурсника, безмежно її любив. Тепер у них двоє дітей, вже дорослих. Нещодавно чоловік видав книгу спогадів, де як і раніше освідчується в коханні єдиній жінці в своєму житті - дружині. Але чого коштує їй ця роль! Як нещасна ця колишня хохотушка і загальна улюблениця, яка багаторічними і щоденними зусиллями задушливо ревнивого чоловіка перетворилася на безлику, затиснуту, майже безстатеву особина. Починалося все з викриття рідних і друзів, потім критика поширилася на зовнішній вигляд дружини. Далі - тотальний контроль. Через кілька років чоловік, не соромлячись гостей, міг кричати на дружину за те, що вона занадто голосно сміється.

У його відсутність вона перетворюється: знову душа компанії, знову море чарівності і веселощів. Без нього, без ворога! Вона так і кличе його - ворог. Тільки наодинці з друзями, звичайно. Чому не розлучилася? Вона виросла без батька і мріяла про справжню міцну сім`ю, щоб у дітей було те, чого вона сама позбулася. Чи вийшло у неї? Питання спірне. Дочка, бачачи, як батько поїдом їсть маму, налаштована лише на освіту, кар`єру і самотність. Син, впевнений в собі, успішний батечка синку, рано одружившись, настільки ж рано виявився в положенні кинутого чоловіка. Його дружина не мала наміру терпіти ту модель поведінки, яку син перейняв від батька.

Як же трималася Маша всі ці роки? Через пару років спільного життя вона зрозуміла, що у неї є тільки один спосіб зберегти себе як особистість. Коханець! І не один. Ну не може людина жити у відчутті постійної боротьби, потрібна якась віддушина. У дружини ревнивця тепер чоловіків хоч греблю гати. Не беруся засуджувати. Вона здійснила мрію про справжню сім`ю - її право. Тільки навряд чи сім`ю, главу якої рідні позаочі називають ворогом, можна назвати повноцінною.

джерело