Закоханість

Відео: Стадії закоханість

Більшість з нас укладають шлюб завдяки тому, що були закохані. Ми зустрічаємо того, чиї фізичні дані і риси характеру генерують досить сильний електричний заряд для того, щоб спрацював наш "датчик любові". Система запущена, і ми починаємо процес пізнання цієї людини. Ми намагаємося виявити любов. "Може бути, це тепле, трепетне почуття у мене всередині і є те саме" справжнє "?: І ось вже рівень інтенсивності відносин наближається до того моменту, коли ми говоримо собі:" Здається, я закохуюся ". Ми, звичайно, впевнені, що це "по-справжньому", і говоримо про це, сподіваючись на взаємність почуття. Якщо це не так, то ми або холонемо, або подвоюємо свої зусилля для того, щоб справити враження на предмет нашої закоханості і завоювати любов. Якщо ж почуття взаємне , то ми починаємо говорити про створення сім`ї, так як всі згодні з тим, що "Закоханість" є фундаментом хорошого шлюбу. До шлюбу всі наші мрії - про сімейне щастя: Важко вірити у будь-що інше, коли закоханий. У своєму піку "закоханість" переходить в ейфорію. Ми емоційно захоплені одне одним. Ми засипаємо з думками один про одного. це перше, про що ми думаємо, коли прокидаємося. ми прагнемо бути разом. Час, проведений разом - це як гра за лаштунками раю. коли ми тримаємося за руки, то здається, що навіть наша кров зливається разом. Якби нам не потрібно було йти в школу або на роботу, то ми б цілувалися до нескінченності. Обійми малюють картини сімейного життя і райських насолод. У закоханого виникає ілюзія досконалості його подруги. Його мати все помічає, але він не бачить нічого. Мати каже: "Дорогий, ти подумав про те, що вона перебуває на обліку психіатра вже два роки?". А він відповідає: "Мама, відчепися. Вона його вже три місяці не відвідує". Його друзі теж бачать все. Але вони нічого йому не говорять, якщо він не питає. А все говорить про те, що він і не запитає, так як в його уяві у неї немає недоліків, і йому все одно, що про неї думають інші. До шлюбу всі наші мрії - про сімейне щастя: "Ми зробимо один одного абсолютно щасливими. Інші пари можуть сперечатися і сваритися - тільки не ми. Ми любимо один одного". Звичайно, ми не настільки наївні, щоб не розуміти розумом, що напевно у нас будуть розбіжності з якихось питань. Але ми впевнені, що будемо їх відкрито обговорювати, і один з нас завжди піде на компроміс, і що ми досягнемо згоди. Важко вірити у будь-що інше, коли закоханий. Нас вели до того, що якщо ти дійсно закоханий, то це буде тривати вічно. Ми завжди будемо відчувати ті ж чудові почуття, які відчуваємо зараз. Між нами не може бути ніяких непорозумінь. Ніщо не зможе зруйнувати нашу любов. Ми зачаровані, ми в полоні краси і шарму нашої подруги. Наша любов - це саме чудове з того, що з нами сталося в житті. Ми бачимо, що деякі сімейні пари, здається, втратили це почуття, але з нами такого не станеться. "Може, у них ніколи і не було справжнього почуття", - говоримо ми собі. На жаль, вічна "закоханість" - це фікція, а не реальність. Доктор Дороті Теннов, психолог, довгий час досліджувала феномен "закоханості". Після вивчення безлічі сімейних пар вона прийшла до висновку, що стан романтичної закоханості триває в середньому два роки. При таємних любовних відносинах це може тривати трохи довше. Однак, врешті-решт, ми спускаємося з небес на грішну землю. Наші очі відкриваються, і ми помічаємо недоліки іншого. Ми виявляємо, що деякі риси його / її характеру нас дратують. Те, як вона себе веде, викликає занепокоєння. Він здатний злитися і заподіювати біль, можливо навіть із застосуванням міцних слівець і критичних зауважень. Ті маленькі недоліки, на які ми в стані закоханості дивилися крізь пальці, перетворюються в непереборні перешкоди. Ми згадуємо про те, що говорила мама, і запитуємо себе "Як я міг бути таким ідіотом?" Ласкаво просимо в реальний світ сімейного життя, де в раковині умивальника завжди залишаються волосся, де дзеркало вкрите маленькими білими цятками, де суперечка розгорається через те, з якого боку повинна розмотуватися туалетний папір і чи потрібно закривати після себе кришку унітазу. Це світ, в якому взуття сама не йде на своє місце, де дверцята шафи не закриваються самі собою, де пальто не переносить вішалки, а шкарпетки смердять під час прання. У цьому світі погляд може заподіяти біль, а слово - зруйнувати все. Ніжні закохані перетворюються на ворогів, а шлюб - в поле бою. Що ж сталося з "закоханістю"? На жаль, але це була лише ілюзія, яка привела нас до того, що ми поставили свої підписи на документі, що веде нас або до хорошого, або до поганого. Тож не дивно, що багато проклинають шлюб і того, кого вони колись любили. Крім того, якщо нас обманули, то ми маємо право на злість. Чи дійсно у нас було те - "справжнє"? Я думаю, що було. Проблема в неправдивої інформації. Поганий була сама ідея, що стан "закоханості" триватиме вічно. Нам слід було б уважніше поставитися до цього. Випадкові спостереження повинні були б підказати нам, що якби люди постійно залишалися в стані "закоханого мани", то вони потрапили б в біду. Хвилі шоку потрясли б світ бізнесу, промисловості, церкви, освіти і все суспільство в цілому. Чому? Тому що тим, хто "закоханий", немає діла ні до чого іншого. Ось чому ми називаємо це "маною". Ейфорія стану "закоханості" породжує ілюзію, що наші відносини дуже близькі. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо в те, що зможемо вирішити всі проблеми. Ми щедрі по відношенню один до одного. Як сказав один молодий чоловік з приводу своєї нареченої: "Я ніколи не зможу образити її. Єдине моє бажання - зробити її щасливою. Я все зроблю для того, щоб вона була щаслива". Таке мана дає нам помилкове відчуття того, що наш егоїзм зник, і ми стали кимось на кшталт Матері Терези. Ми готові зробити для своїх улюблених все, що завгодно. Причиною такої поведінки є те, що ми щиро віримо, що той, в кого ми закохані, відчуває по відношенню до нас те ж саме. Ми віримо в те, що вона зробить все, щоб задовольнити наші потреби, що він любить нас так само сильно, як і ми його, і що він ніколи не зробить нічого, що завдало б нам біль. Таке мислення завжди далеко від істини. І не тому, що ми нещирі у своїх помислах і почуттях. Ми просто далекі від реальності. Ми ігноруємо природу людини. Людина за своєю природою егоцентричний. Ми є центром свого світу, який обертається навколо нас. Жоден з нас не є стовідсотковим альтруїстом. Ця ілюзія всього лише навіяна нам станом закоханості. Як тільки закоханість завершить свій природний шлях (пам`ятаєте - в середньому, стан закоханості триває два роки), ми повернемося в світ реальності і почнемо висувати свої претензії. Він буде говорити про свої бажання, але його бажання відрізняються від тих, які є у неї. Він хоче зайнятися сексом, але вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, але вона заперечує: "Це - абсурд". Вона хоче відвідати своїх батьків, а він каже: "Я не люблю проводити багато часу з твоєю сім`єю". Він хоче взяти участь в турнірі з софтболу, а вона каже: "Ти любиш софтбол більше, ніж мене". Потихеньку ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки і манера поведінки проявляють себе. Вони - різні особистості. Їх свідомість не злилося воєдино, а їхні емоції змішалися в океані любові лише на мить. Тепер хвилі реальності починають розділяти їх. Вони виходять зі стану закоханості і на цьому етапі або віддаляються один від одного, не живуть разом, розлучаються і відправляються на пошуки чергової закоханості, або починають важкий процес навчання любити один одного без ейфорії, породженої маною закоханості. Закохані не сфокусована ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту. Деякі дослідники, серед яких психіатр М. Скоп Пек і психолог Дороті Теннов, прийшли до висновку, що стан "закоханості" взагалі не співвідноситься з "любов`ю". Доктор Теннов винайшла для опису цього стану слово лімеранція (затемнення) з тим, щоб не плутати його з тим, що вона вважає справжнім коханням. Доктор Пек вважає, що закоханість не є справжньою любов`ю з трьох причин. По-перше, закоханість не є актом бажання або свідомого вибору. Скільки б ми не хотіли закохатися, ми не можемо викликати цей стан. З іншого боку, ми і не збираємося закохуватися, а це раптом відбувається. Дуже часто ми закохуємося не в той час і не в тих людей. По-друге, закоханість не є справжньою любов`ю тому, що не вимагає ніяких зусиль. Що б ми не робили в стані закоханості, це не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль. Наші нескінченні дорогі розмови по телефону, гроші, які ми витрачаємо на поїздки один до одного, подарунки, які ми даруємо, робота, яка забезпечує наше життя - все це, здається, втрачає для нас значення. Подібно до того, як інстинкт змушує птицю вити гніздо, інстинкт, розбуджений закоханістю, змушує нас робити один для одного позбавлені розумного сенсу і незвичні для нас речі. По-третє, той, хто закоханий, з самого початку не зацікавлений в особистісному розвитку іншого. "Якщо у нас і є якась мета, коли ми закохуємося, то це - покласти край самотності кожного з нас і, можливо, закріпити результат укладенням шлюбу". Закоханість не сфокусовані ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту і подальше зростання нам не потрібен. Ми - в найвищій точці життєвого щастя, і наше єдине бажання - залишатися там. Природно, що предмету нашої закоханості нема чого рости, так як вона досконала. Ми лише сподіваємося, що вона такою і залишиться. Якщо закоханість не є справжньою любов`ю, тоді що ж це таке? Доктор Пек приходить до висновку, що це "генетично зумовлена інстинктивна складова спарювання. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів Его, що дозволяє виникнути станом закоханості, є стереотипної реакцією людської істоти на конфігурацію внутрішніх статевих спонукань і зовнішніх статевих стимулів, яка служить підвищенню ймовірності спаровування і виникнення взаємних зобов`язань з метою забезпечення виживання виду ". Незалежно від того, згодні ми з цим висновком чи ні, ті з нас, хто закоханий, і ті, хто вже немає, швидше за все, погодяться, що закоханість кидає нас на таку емоційну орбіту, яку важко порівняти з чимось іншим з того , що ми пережили. Наша здатність тверезо мислити зникає, і ми часто виявляємо, що робимо і говоримо те, що в нормальних умови ніколи б не зробили і не сказали. Більш того, коли ми виходимо зі стану емоційного мани, ми часто дивуємося, чому ми так робили. Коли рівень емоцій йде на спад, і ми повертаємося в світ реальності, де дуже чітко видно наші відмінності, скільки з нас запитало: "Як ми могли одружитися? Ми ж ні в чому один з одним не згодні"? Але ж на піку закоханості ми думали, що згодні один з одним у всьому - по крайней мере, в тому, що є важливим. Чи означає це, що, будучи залученими в шлюб ілюзією любові, ми встали перед вибором: (1) ми приречені на жалюгідне життя з чоловіком або (2) ми повинні залишити цей корабель і почати все спочатку? Наше покоління більше схиляється до другого, в той час як попередні покоління вибирали перше. Перш ніж ми автоматично прийдемо до висновку, що наш вибір краще, давайте краще спочатку подивимося на факти. На сьогоднішній день в цій країні 40% шлюбів, укладених вперше, закінчується розлученням. Тим же закінчується 60% повторних шлюбів і 75% шлюбів, укладених в третій раз. Є очевидним те, що надії знайти більше щастя в другому або в третьому шлюбі не мають під собою істотного підстави. Дослідження показують на те, що є третій шлях, який представляється краще: ми можемо визнати закоханість тим, чим вона насправді є - тимчасовим емоційним злетом - і разом з чоловіком / дружиною зайнятися пошуками "істинної любові". Ця любов за своєю природою емоційна, але не є маною. Це - любов, яка об`єднує причину і емоції. Вона включає в себе акт волі і вимагає дисципліни, а також визнає необхідність зростання особистості. Нашою основною емоційною потребою є не закоханість, а справжня любов з боку іншої людини, любов, що виростає з причини і вибору, а не з інстинкту. Мені необхідно бути коханим тим, хто обрав мене для того, щоб любити, тим, який бачить в мені щось, гідне любові. Така любов вимагає зусиль і дисципліни. Це - рішення витрачати енергію на зусилля, які принесуть користь іншій людині, знання того, що якщо його або її життя завдяки вашим зусиллям стане багатшим, то ви теж отримаєте задоволення, суть якого в тому, що ви щиро когось любили. Для цього не потрібна ейфорія стану "закоханості". Взагалі-то, справжня любов і не може розпочатися до того, як закоханість вичерпає себе. Раціональна, вольова любов - ось те кохання, до якої нас завжди закликали мудреці. Ми не можемо ставити собі в заслугу все ті добрі і великодушні вчинки, які здійснювали під впливом цього "мани". Нас захоплює і несе сила, народжена інстинктом. Вона виходить далеко за рамки нашого звичайного поведінки, але якщо ми, повернувшись в реальний світ вибору, вибираємо доброту і великодушність - то це і є справжня любов. Наше емоційне здоров`я вимагає того, щоб була задоволена наша потреба в емоційній любові. Дорослі, які уклали шлюб, відчувають гостру необхідність в тому, щоб відчувати відданість і любов з боку своїх чоловіків. Ми відчуваємо себе в безпеці, коли впевнені, що наш партнер приймає нас, бажає нас і відданий нашому добробуту. На стадії закоханості ми переживали всі ці почуття. Ми відчували себе на сьомому небі. Нашою помилкою було те, що ми думали, що так буде тривати вічно. Але це мана і не збиралося тривати вічно. У підручнику сімейного життя це не більше ніж введення. Суть книги - раціональна, вольова любов. Це саме та любов, до якої нас завжди закликали мудреці. Вона - навмисно. Це гарна новина для тих сімейних пар, які втратили всі свої почуття "закоханості". Якщо любов - це вибір, то у них є можливість любити після того, як мана "закоханості" померло, і вони повернулися в світ реальності. Така любов починається з відносини, способу мислення. Любов - це таке відношення, яке говорить: "Я одружений на тобі, і мій вибір - йти назустріч твоїм інтересам". І потім той, хто приймає рішення любити, знаходить способи вираження цього рішення. Якщо ми зможемо цьому навчитися і приймемо рішення зробити це, то з любов`ю, яку ми поділяємо з іншими, не зможуть зрівнятися ніякі захоплені почуття, які ми відчували в той час, коли були до нестями закохані. Коли посудину любові вашого чоловіка наповнений, він відчуває себе в безпеці в оточенні вашої любові. Весь світ переливається фарбами, і ваш чоловік зробить кроки для того, щоб максимально реалізувати в життя свій потенціал. Але якщо посудина любові порожній, він відчуває, що його використовують, а не люблять. Світ занурюється в темряву, і він, швидше за все, ніколи не реалізує свій потенціал в доброму напрямку.