Назад у майбутнє

Відео: Назад в майбутнє

Розставання з коханою людиною - це майже завжди образа і розчарування. В одну мить "бути разом" стає безглуздим, нестерпним або неможливим. Вас мучить сором, вам майже фізично боляче дивитися на того, кого ви любите: як ти міг ?! Чому ти так вчинив? "Бути поруч" заподіює страждання, невідома виснажлива катування не дає вам спокою: утруднює дихання, викручує суглоби, стукає молоточками в скронях, сталевим обручем стискає груди, гострими голками коле серце: Коли рибу викидають на берег, вона хапає ротом повітря до тих пір, поки не вичерпаються її сили. Розлучається чимось подібний до рибі: в одну мить він виявляється на піску образи і розчарування, починаючи відчайдушну боротьбу за своє життя. Ніщо тепер не здається таким важливим, як нездоланна потреба піти, сховатися, втекти, сховатися, не бачити і не чути, бути якомога далі. У цьому він бачить своє єдиний порятунок. І як в моменти фізичного болю людина інстинктивно відсахується від усього того, що є для нього джерелом цього болю, так і в миті болю психологічної він чинить так само. Це - потреба, і її неможливо подолати. І якщо ви розумієте, що недоречно звинувачувати людину за те, що він відсмикнув руку від розпеченої плити, то так само і немає сенсу звинувачувати його в тому, що він як би "відсмикнув руку" від вас, що він відсахнувся, відскочив і відсторонився. Це - безумовна реакція на біль. Це інстинкт, і його не можна не послухатися. Людина переживає свій біль рівно так, як він її переживає. Тут немає місця жодним теоріям про те, що "все не так уже й погано" і що "нічого страшного не сталося". І коли ви обпекли руку, коли сильно порізалися, коли в кров розбили коліно, - то біль завжди має абсолютний характер. Джерело Ви можете кричати від болю, чи ви здатні мужньо її терпіти: але абсолютно точно, що ви не хочете, щоб вона повторилася ще раз. Так і в моменти психологічного болю: ми можемо переживати її по-різному, але ясно одне, що ми не можемо допустити її повторення, це для нас нестерпно і нестерпно. І тому, якщо ви є причиною появи у близької вам людини "інстинкту розлучитися", то запам`ятайте і повторіть одну просту річ, - визнайте, що йому боляче настільки, наскільки він це відчуває (а не настільки, як вам це може здатися). У багатьох випадках це може стати першим кроком до вашого примирення. Ви можете злегка перебільшити розуміння того, як боляче близькій вам людині, але тільки ніколи і ні за яких обставин не применшує і не заперечуйте його переживання цього болю. І це важливо не тільки тому, що строго відповідає переживань людини, але ще й тому, що це, по суті, єдине, що він здатний почути в такі хвилини. У моменти гострого болю свідомість людини звужується до маленької щілинки, в яку не проникає нічого крім бажання позбутися від болю, і надії, що біль скоро пройде. Ніщо інше не буде почуто, бо не може бути почута. Сприйняття світу в такі хвилини цілком ірраціонально і емоційно. Логічне і абстрактне мислення - не працюють. Апеляції до здорового глузду будуть безглузді. Єдине, що в цей момент може почути свідомість, - ви розумієте, як сильно людині в цей момент боляче і погано. Саме ви стали причиною цього болю. Саме ви поранили людину. Саме ви так сильно вдарили або обпекли його. Саме ви стали джерелом цього болю. І це, цілком можливо, стане другим кроком до вашого примирення: несвідомо ми не здатні відкинути визнання того, що нам дуже боляче, ми жадаємо почути це. Тому для багатьох (а, можливо, для більшості) випадків - пред`явлення себе в якості джерела болю послаблює інтенсивність її переживання. Чому ?! Пояснюю. На біль (або страждання) людина завжди реагує двома несвідомими стратегіями. Перша, як я вже говорив, полягає в потребі "відскочити" від усього того, що заподіює біль. Друга стратегія полягає в пошуку потенційної захисту. Припустимо, дитину ляснув мати: і він зі сльозами тікає від матері і біжить до батька. Або дитини ляснув батько, і він тікає від батька скаржитися матері. Від джерела болю, образи до джерела порятунку, підтримки, захисту. Тепер дивіться: хтось є джерелом болю, і ситуація різко починає прагнути до розлучення, розставання. Але догляд - це тільки частина стратегії, а її завершення - це знайти джерело захисту, безпеки, підтримки. І в цей самий момент джерело болю раптом - стає джерелом підтримки! І джерело підтримки каже, що він і є джерело болю. Фактично, він переводить деструктивну частину себе в третю особу, як би пропонує спільно подивитися фільм про нього самого, де він поганий і нехороший. І він пропонує поговорити про якийсь собі, який є поганий, зробив погано, заподіяв біль. Саме тому, що джерело болю раптом чарівним чином перетворюється в джерело захисту і підтримки, яка постраждала сторона дуже часто сама мінімізує наслідки травми. Біль або притупляється, або навіть зникає повністю, вщухає ворожість, прояснюється свідомість, стає можливий конструктивний діалог, спільний пошук оптимального виходу з ситуації, що склалася. Підведемо підсумок. По-перше, в стані сильної психологічної болю людина цілком і повністю переходить на автопілот несвідомого поведінки. Всі акти агресії або "тікання" в цей момент - це не його бажання. Це інстинкти, прояв яких людина не контролює. Тому, якщо перемир`я у вас настало, не можна дорікати людини, що він "хотів піти", бо він цього не хотів. Запам`ятайте це міцно-міцно. По-друге, в стані сильної (гострої) психологічного болю свідомість людини майже не функціонує, так що волати до здорового глузду не тільки безглуздо, але ще і дуже шкідливо. Будь-які спроби перетолковать ситуацію, "применшити" її, применшити або взагалі заперечувати інтенсивність переживання болю - тільки посилять ворожість. Потрібно негайне і безумовне визнання існування болю і страждання. По-третє, будь-яка біль є якесь ірраціональне доказ тотальної несправедливості. Інакше кажучи, в стані гострої психологічної болю вся вузька область свідомості буде заповнена почуттями несправедливості, образи і впевненості у власній правоті. Це дає вам шанс стабілізувати ситуацію, погодившись з цим переконанням і взявши всю повноту провини на себе. По-четверте, дуже важливо віддавати звіт в тому, що вся поведінка людини в стані гострої психологічної болю цілком і тотально опосередковано інстинктами, які не мають ніякого відношення ні до розуму, ні до здорового глузду, ні до реального світу. Тому не варто побоюватися, що, взявши провину на себе, ви вчините всупереч здоровому глузду, або ж проявіть слабкість, або поступитеся принципами, або станете "без вини винуватим". Як тільки гостра фаза кризи мине, до людини повертається здатність мислити тверезо, об`єктивно оцінювати ситуації, міркувати - і ось тільки тоді з`являється можливість встановити справжню ступінь провини у кожної зі сторін. Ми розлучилися, але я хочу все повернути. Це можливо? Цілком можливо. Але перш ніж ви почнете намагатися "все повернути", я хочу запропонувати вашій увазі одну тезу, який є обов`язковим в подібного роду спробах. Будь-яка незгода з ним, або заперечення його - означає, що всі подальші ваші дії будуть приречені, і шансів "все повернути" буде дуже мало. З двох сторін ЗАВЖДИ винен той, хто хоче все повернути назад. Завжди. Незалежно немає від чого. Якщо ви хочете повернути відносини, то ви винні в тому, що вони були зруйновані. Винні навіть в тому випадку, навіть якщо це не так. Суб`єктивно винні. І тільки через повне і безумовне визнання цієї провини можна спробувати почати вибудовувати відносини заново. Якщо ви визнаєте цю тезу, то тоді ви - агресор і деструктор. А людина, з яким ви розлучилися - жертва ваших помилок. Він відмовляється бути поруч з вами, тому що відбулося щось, що робить ваше подальше "разом" нестерпним і болісним. Той, хто менше хоче возз`єднання, постраждав набагато більше. Якщо ви хочете повернути відносини під добре прихованим приводом, що той другий був рідкісною сволотою і гадина, і робив погано і неправильно, а якби він цього не робив, то все було б добре, ось і треба, щоб він більше цього не робив, і тоді все буде дуже добре, - ця стратегія приречена на провал. Єдиний шанс відновити відносини заснований на повному і безумовному визнанні всієї повноти своєї провини за те, що трапилося. Не бійтеся брати всю провину і відповідальність на себе - це рідкісний випадок, коли подібне не тільки не зіпсує про вас враження, але, навпаки, прикрасить вас, облагородить вас, дасть надію на краще. Більше провини, більше свого бажання все виправити, більше повної і безумовної відповідальності за все, що сталося, і більше закидів на свою власну адресу. Людина, якого ви хочете повернути, пішов від вас, і повернутися йому заважає те, що тепер ви асоціюєтеся у нього з болем і стражданням, з образою і нерозумінням. Його стратегія "пошуку захисту і підтримки" не завершена, і у вас є шанс йому її надати. І тим самим ви разотождествляется з собою "поганим і поганим", залишаєте його в далекому минулому. Ви були неправильним, поганим, злим, різким, нечутливим, неуважним. І цього більше не буде. Ніколи. Друга жахлива помилка намагаються відновити втрачені відносини полягає в тому, що вони апелюють до минулого. Мовляв, нам було добре, ну і давай ми знову до цього повернемося. Це не працює, бо біль заперечує правдоподібність минулого і робить його помилковим, неправильним, помилковим. Можна жалкувати про минуле, але повернутися в нього і повернути його неможливо. Запам`ятайте це. Для ілюстрації я наведу два приклади. Ось перший з них: ви багато років ходили по одній і тій же дорозі. І раптом одного разу натрапили на капкан, кимось для чогось поставлений. І цей одиничний випадок зруйнує двадцять років вашого благополучного досвіду. Ви більше вже не зможете безтурботно ходити цією дорогою. І ви будете дивитися вороже на всіх тих, хто запропонує вам все ж йти цією дорогою, бо вам так довго було добре за нею йти. Що запропонувати в цьому випадку !? А пропонувати потрібно новий шлях, який прогарантує відсутність капканів на дорозі. Його можна знайти (або він вже знайдений), - і тепер можна йти і йти вперед, нічого не боячись, впевненим кроком, і все буде добре. Або другий приклад. Припустимо, у вас є собака, яку ви рік пестили й плекали. І ось одного разу це найкраще в світі істота вчепилася вам в руку і як слід пожувати її, причому, на повному серйозі і зі злістю. Після цього можна завести іншу породу, але безглуздо пропонувати відновити "все як раніше". Для людини, яка пережила сильну психологічну біль, потрібно пропонувати майбутнє, а не минуле. Майбутнє, де не буде того, що так його відштовхнуло. Майбутнє, де все буде інакше. Майбутнє, де більше він ніколи з цим не стикнеться. Майбутнє дуже важливо ще й тому, що після розриву у людей руйнується уявлення про те, яке воно у них, це майбутнє. Вони жили разом, будували плани, чогось чекали, намагалися збирати грошики, робили потрібні покупки, застосовувалися один до одного, - і раптом все це в один момент завалилося. А нового нічого немає, до всього потрібно звикати заново, всі плани і все задумки полетіли в тартарари. Все прекрасне минуле звалилося, даний - страждання і біль, майбутнього - немає, воно не сформовано. Людина дезорієнтований, він не знає, що він повинен робити далі, як жити, куди йти, до чого прагнути. А з урахуванням того, що даний викликає біль (яка, як ми говорили, не завершена захистом і підтримкою), людині стає відчайдушно важко жити. І пропонуючи деякий бажане майбутнє, ви заповнюєте всю ту порожнечу, той вакуум, що утворився у людини з моменту розриву. Він не повернеться в минуле, це неможливо, та й боляче, - але він зможе повернутися в майбутнє, яке так потрібно йому в цей час. Нове, світле, ясне, без болю і розчарувань, без образ і конфліктів. А з минулого можна лише взяти те, що ви хотіли зробити, але ще не зробили, не встигли. Розписатися. Обвінчатися. Зробити ремонт. Купити новий телевізор. Подумати про дитину. Багато чого, що хотіли зробити. Все попереду. Все в майбутньому. Все це можна зробити. Все це бажано. Все буде добре. І, нарешті, останнє. У спробах відновити колишні стосунки ми можемо отримувати різні результати, багато з яких навряд чи нас порадують. Ну, наприклад, "давай залишимося тільки друзями". Або "давай ще трохи побудемо окремо". Можуть бути різні ситуації і різні пропозиції. Але незалежно від того, чи влаштовує вас результат, чи ні, запам`ятайте одне-єдине: чи не паліть за собою мости, якщо ви хочете повернути відносини. Як би вам не відповіли, що б вам не сказали, - нехай завжди ваш місток збережеться, залишиться як можливість. Нехай той чоловік, якого ви чекаєте, спалив свій міст: це нічого, адже є ваш міст, і він може пройти по ньому. Але якщо і ви спалите, тоді що допоможе вам бути разом ?! Погоджуйтеся. Погоджуйтеся на менше, якщо воно було вам запропоновано, бо завжди, для всіх випадків менше краще, ніж нічого. Тим більше, що завтра менше може стати трохи більше. Може бути, це проміжний етап? Погоджуйтеся бути "просто другом". Або бути тим і так, як цього хоче людина, яку ви любите і якого хочете повернути. У вас завжди, в будь-який момент часу, коли завгодно - буде ще можливість спалити мости, "відрізати". Навіщо завчасно позбавляти себе ресурсу? Отже, "час збирати каміння". Підводимо підсумки: Визнайте з усією щирістю і силою ваших почуттів, що близькій людині боляче. Скажіть йому про те, що ви це бачите, чуєте і відчуваєте. Візьміть на себе всю провину і всю відповідальність за те, що трапилося між вами. Ви і тільки ви цілком і повністю винні в тому, що сталося. Ніколи не кличте повернутися в минуле, а кличте в нове бажане майбутнє, де немає більше місця тих помилок, тим словам і вчинкам, які ви зробили. Залиште для близької вам людини, навіть якщо він відмовляє на "знову бути разом", - повну і безумовну можливість повернутися. Навіть після того, як він сказав вам "ні", - він повинен бути впевненим в тому, що ви чекаєте його, і двері ваші відкриті для нього в будь-який час дня і ночі, і серце ваше живе тільки їм і ніким більше. Не робіть себе жертвою злочину, - але злочинцем, який усвідомлює свою провину і розуміє всю тяжкість скоєного. І не просіть вибачення, але покайтеся перед тим, кого образили.