Особливості коммуніціі, що призводять до психологічних проблем в сім`ї

Відео: Криза в сім`ї, криза в парі, особистісний криза

Цей розділ присвячений опису часто зустрічаються в сім`ях, в яких родич страждає на психічне захворювання, способів, що ведуть до психологічних проблем в сім`ї і які поглиблюють психічний стан хворого.

Що ж таке комунікація?

Порушення комунікації тісно пов`язані з проблемами у взаімоотношеніях.В більшою чи меншою мірою порушення комунікації властиві багатьом сім`ям, однак їх особливо багато в сім`ях, де родич хворий психічним захворюванням.

Відео: Підліткова криза (перехідний вік) у підлітків. Поради психолога

Члени такої родини часто користуються так званої "парадоксальною" комунікацією і мимоволі заганяють один одного в глухий кут, посилаючи суперечливі, що виключають одне одного повідомлення.

Подібний спосіб спілкування називають "Подвійним затискачем" (Або "подвійним примусом", "подвійним зв`язком", "подвійним наказом"),
"Подвійний затиск" - це пред`явлення до людини двох несумісних, взаємовиключних вимог, виконання одного з яких неминуче призводить до порушення другогочеловека, що потрапив в лещата "подвійного затиску", завжди в програші - що б він не робив, їм в будь-якому випадку будуть незадоволені і його покарають

Наведемо приклад.

Молода людина, яка хворіє на шизофренію, пізно повернувся додому з театру. Зазвичай до цього часу він вже встигав повечеряти, через годину після їжі прийняти ліки і лягти спати. Його мати строго стежила за тим, щоб він дотримувався режим і лягав спати в певний час, оскільки у нього були великі проблеми зі сном.

Перед сім`єю постала дилема: прийняти таблетки без вечері і лягти спати або поїсти, почекати годину, прийняти ліки і лягти спати ще пізніше, ризикуючи порушити сон. Ця ситуація необхідності вибору одного з двох невідповідних варіантів сильно розтривожила всю сім`ю.

В результаті мати, так і не наважившись зробити вибір, запропонувала синові зробити одночасно ці несумісні в часі дії. Молода людина випив ліки і ліг спати. Він так і не зміг заснути через почуття голоду, і йому довелося вночі встати і поїсти. Сон був порушений, мати була дуже незадоволена і насварила його.

Як видно з цього прикладу, щоб не зробив молодий чоловік в цій ситуації, він неминуче порушить вказівку матері. При цьому невиконання будь-якого з цих вказівок не звільняє жертву "подвійного послання" від покарання. "Подвійний затиск" - це така ситуація, в якій людина, що б він не робив, не може перемогти.

Важливо відзначити, що опиняється в "подвійному затиску" людина повинна бути включений в тісні відносини з тим, хто посилає суперечливе послання, і не може йому відкрито протистояти. В силу залежності, нав`язаного переконання або помилкового сорому жертва "подвійного послання" не може висловлюватися і уточнювати, на яке саме з повідомлень реагувати, або навіть вказати на сам факт випробовується дискомфорту.

Неможливість захистити себе пов`язана з тим, що вказівка на нелогічність і несправедливість вимог рівнозначно звинуваченню посилає "подвійне послання" в нечесності. Коли інша людина для нас є дуже значущим і авторитетним, то йому буває просто неможливо висловити подібну критику, а часто навіть і в голову не приходить думка про те, що його вимоги можуть бути несправедліви.В силу цього людина, яка отримує "подвійні послання", постійно перебуває в стані невпевненості і разом з тим змушений залишатися в цій тупиковій ситуації.

Парадоксальні вказівки зустрічаються в повсякденному житті частіше, ніж зазвичай думають люди-тому їх усвідомлення вельми важливо для психічного здоров`я партнерів по общенію.Напрімер, від хлопчиків часто вимагають, щоб вони були не "матусиними синочками", а сміливими і мужніми, вміли постояти за себе і домагалися успіху у всіх своїх починаннях.

У той же час, коли вони виявляють ці якості - ініціативу або здорову агресію в спілкуванні з однолітками, висловлюють свою думку дорослим, грають в активні ігри, - їх лають і наказивают.Ілі, наприклад, коли чоловік дарує дружині подарунок на восьме березня, але вона ображається на нього, оскільки вважає, що чоловік робить це не від душі, а просто виконує формальність.

Але якщо наступного разу він нічого не дарує їй в жіночий день, щоб не образити її, дружина все одно залишається задоволеною, так як сприймає його вчинок як неувагу і байдужість до неї.

Відео: Психологічні особливості дітей старшого дошкільного віку (5-7 років)

Також деяким може бути знайома ситуація, коли мати дорослого "засидівся" сина говорить йому, що йому треба одружитися. Але одночасно вона дуже обурюється, ображається і дорікає йому в тому, що син, доглядаючи за своєю обраницею, витрачає на неї час і гроші, які міг би витратити на сім`ю.

Якщо досвід комунікації з "подвійним затискачем" повторюється і стає звичним (особливо в дитинстві, коли формується психіка), людина привчається сприймати світ парадоксальним чином. Це може привести його до відстороненості від реальності, догляду в себе, психопатичного поведінки, алкоголізації, різним страхам та інше.

Таке із загальноприйнятої точки зору "ненормальне" поведінка може бути як раз нормальним і адекватним в тих ненормальних умовах, в яких опинилася людина. Парадокс в тому і полягає, що, перебуваючи в подібній ситуації, будь-яка людина реагував би схожим чином - "ненормально".

Ситуація подвійного затиску, яка зажене людини "в кут", важко переносимо як для здорового, так і для психічно хворого. Однак останнім впоратися з нею особливо складно, оскільки його можливості витримувати напругу вельми обмежені.

Тому порушення комунікації в родині часто сприяє збільшенню стану хворої людини і розвитку у нього неадекватного парадоксального мислення.

Крім того, на перший погляд може здатися, що людина, який посилає подвійне послання, знаходиться в чудовому стані - він має виграш, так як володіє ситуацією, завжди має рацію, а винен завжди хтось інший і інше.

Почасти це так, але плата за ці переваги часом виявляється дуже високою.

По перше,

псуються стосунки між членами сім`ї, залученими в подібну комунікацію. Незважаючи на те, що жертва "подвійного затиску" не здатна прямо висловити своє невдоволення, воно накопичується і починає проявлятися побічно - в конфліктах в інших випадках, у віддаленості і натягнутості сімейних відносин, брехні, неуспішності, погіршенні психічного стану або в некерованому поведінці членів сім`ї .
Це збільшує незадоволеність всіх родичів і ускладнює тягар, який несе сім`я психічно хворої людини.

По-друге,

психотерапевтичний досвід показує, що людина, що використовує парадоксальну комунікацію по відношенню до інших людей, як правило, пред`являє нездійсненні суперечливі вимоги і до себе і тим самим заганяє в пастку і самого себе.

Крім того, в глибині душі він завжди знаходиться під гнітом (усвідомленого чи ні) страху викриття, побоюючись, що в невдачах залежною від нього "жертви подвійного затиску" можливо винен він.

У наведеному прикладі мати вимагала від сина зробити одночасно несумісні в часі дії (негайно лягти спати, поїсти, прийняти таблетки через годину після їжі) і лаяла його за те, що він цього не може зробити.

На психологічної консультації з`ясувалося, що ця жінка і від себе вимагала виконання всіх умов одночасно, не зважаючи на те, що це неможливо.

Їй здавалося, що невиконання будь-якого з цих умов спричинить за собою катастрофу - сон буде порушений, хвороба посилиться.
Вона відчувала тривогу і погано усвідомлюване почуття провини за те, що в цей день не проконтролювала режим. Вона навіть не помічала, що, вимагаючи від сина вирішити цю дилему і караючи його за те, що він це не зміг зробити, вона фактично перекладає на нього відповідальність і вину за ситуацію, що склалася, яку вона в силу своїх упереджень бачила абсолютно нерозв`язною.

Відео: Психологічні кордону. лекція "суверенна особистість". Софія Кимівна Нартова-Бочавер

Усвідомивши особливості своєї комунікації, ця жінка змогла проговорити свої тривоги, від яких вона "рятувалася", встановлюючи парадоксальну комунікацію. Це в подальшому допомагало їй у схожих ситуаціях не ставити сина в "подвійний затиск".