Як не втратити себе, допомагаючи хворому родичу

Відео: Як не втратити себе? Мій рецепт проти депресії!

Допомога рідній людині в такій ситуації - це потрібна, благородна, гуманна і важка місія, яку приймають на себе члени сім`ї.
Деякі люди, незважаючи на всі складнощі, знаходять себе в цій діяльності і відчувають себе досить реалізованими, в той час як інші можуть вкрай перейматися такою ситуацією в семье.Оні хочуть щось змінити в своєму житті, але часто не розуміють, що саме і як.

Незадоволеність родичів може бути пов`язана з тим, що вони залучаються до турботу про близьку сильніше, ніж це необхідно, і беруть на себе більше, ніж здатні винести.
Потрапивши в важкі життєві обставини, пов`язані з психічною хворобою близької людини, члени сім`ї змушені витрачати багато фізичної і психічної енергії.
В результаті у них залишається все менше і менше часу і сил на власне життя, яка починає зводитися до боротьби з хворобою.

Звужується коло їхніх інтересів, багато родичів виявляються в соціальній ізоляції, їх спілкування з іншими людьми відбувається в основному з приводу хворої близького, а часом взагалі замикається на ньому одном.Ето призводить до хронічної незадоволеності у родичів важливих для будь-якої людини потреб - у відпочинку, спілкуванні , особистої, сексуальної життя-у деяких членів сім`ї відсутня робота і взагалі будь-яка діяльність, що приносить задоволення і радість.

Незважаючи на об`єктивні складності, які можуть виникати в зв`язку з наявністю психічного захворювання у члена сім`ї, родичам, щоб відчувати себе більш задовільно і стійко, необхідно зберігати і розвивати власне життя, тобто певну автономність і "особисту територію", де було б місце не пов`язаним з хворобою близького інтересам і активності.

Робота, дружба, колегіальне спілкування, особисте життя, хобі та ін. Можуть бути для людини важливими сферами життя і служити джерелом самоствердження і реалізації власних бажань.

Крім того, коли у людини існує кілька важливих для нього і незалежних один від одного видів діяльності, тоді при невдачі в якійсь одній з них успіхи в інший можуть підтримувати людину, служити йому опорою і давати відчуття більшої стабільності, захищаючи від повного краху всієї його життя.

Відео: Як не втратити себе в стосунках?

Причини відсутності власного життя у родичів і їх замкнутість на хворому знаходяться не стільки в зовнішніх обставинах, скільки всередині людини.
Відсутність власного життя у членів сім`ї, їх підвищена залученість і замкнутість на діяльності, пов`язаної з хворобою близького, а також розрив соціальних зв`язків часто обумовлені психологічними причинами.
Чому ж родичі можуть надмірно концентруватися на психічне захворювання члена сім`ї?

Власне життя, що приносить задоволення, може помилково сприйматися родичами як відсутність співчуття і зрада по відношенню до хворого близького.
Одна з поширених психологічних причин відмови від власних інтересів полягає в тому, що наявність власного життя, що приносить задоволення, часто помилково сприймається членами родини як зрада і зрада по відношенню до хворого родича.

Їм здається, що отримання задоволення, коли хворий їх близький, егоїстично і аморально, оскільки означає байдужість до хворого, відсутність співчуття його стражданням. Наприклад, одинока мати може думати: "Як же я піду в театр з одним і буду розважатися, коли мій" нещасний ", позбавлений радощів здорового життя дитина буде сидіти вдома і страждати". Тому родичі часто дозволяють собі робити тільки те, що, на їхню думку, йде на благо їх хворому близькій, і відмовляють собі в приносять їм задоволення заняттях.

Така позиція хибна, оскільки турбота про власне благо і отримання задоволення самі по собі не суперечать, не виключають любові і щирого співчуття хворому близькій. Можна отримувати задоволення від роботи або від спілкування і при цьому любити свого хворіє дитини, чоловіка або батька.

Таким чином, наявність власного життя у членів сім`ї не є зрадою або зрадою по відношенню до хворіє близькій. Найбільш здоровою є сімейна культура, в якій дотримується баланс між загальними сімейними та особистими інтересами, де цінуються і поважаються потреби і бажання кожного члена сім`ї.

Наприклад, мати відмовилася від відвідування театру, а на наступний день дізналася від свого сина, що він не потребував її присутності, а навпаки був засмучений, що не зміг залишитися вдома один і послухати з сусідом нові музичні диски на потрібної йому громкості.В результаті вийшло, що ні мати, ні син не отримали задоволення, обидва позбулися важливого їм спілкування з іншими людьми і виявилися незадоволені один одним.

Іншим прикладом можуть бути відносини між тридцятисемирічного хворим на шизофренію і його матір`ю. Мати не любила, коли син знаходився поза домом, вона дуже турбувалася, навіть коли була поінформована, де він знаходиться і чим занят.Раціонально вона пояснювала таке своє ставлення тим, що він в силу захворювання непристосований до життя і в великому місті з ним завжди може щось трапитися.
Насправді ж цей чоловік цілком впевнено почував себе на вулиці. Кожен раз, залишаючи будинок, син опинявся перед дилемою: дозволити собі провести час поза домом або йти додому, так як мати дуже хвилюється за него.Обично він вибирав останнє, оскільки вважав, що мати не переживе його тривалої відсутності.

Відео: Нерозділене кохання: як не втратити себе?

Якщо рідним вдається помітити і врахувати, що хворий не настільки "нещасливий" і безпорадний, як їм здавалося раніше, то як для них, так і для самого хворого відкривається можливість існувати більш незалежно один від одного і приділяти більше часу власним інтересам.

Людина може з головою іти в турботу про інше, намагаючись уникнути зіткнення з власними проблемами і заглушити власну больЕсть ще одна поширена причина, по якій родичі можуть надмірно замикатися на життя хворого, забуваючи про себе.

Так часто трапляється, коли власне життя родичів не налагоджена - особисте життя складається невдало, професійна реалізація відсутня або не задовольняє, немає впевненості в будущем.Ето може викликати депресію і тревогу.Питаясь уникнути їх і заглушаючи біль, людина часом з головою поринає в турботу про іншому - зазвичай близьку людину - дитину, чоловіка, дружини, батьків.
Допомога психічно хворого родича, незважаючи на всі труднощі, може стати тимчасовою віддушиною для людини, що знаходиться в складній або нерозв`язною життєвої ситуації.

Однак якщо турбота про близький з тимчасового притулку від недозволених тривог і турбот перетворюється в постійний спосіб життя людини і при цьому не є його покликанням, що дає почуття власної реалізації, сенс і цінність існування, то людина стає хронічно незадоволений.

Живучи проблемами іншого і забуваючи про себе, він живе як би «не своїм життям", що робить його нещасним і спустошує.
Таким чином, він виявляється під подвійним тягарем - болі за близьку людину і вантажем власних накопичуються невирішених проблем.Многім людям з часом доводиться повертатися до вирішення тих же проблем, від яких вони намагалися піти.

Іноді родичі відмовляються буквально від усього заради хворого близького, в глибині душі сподіваючись, що їх відданість і жертовність будуть оцінені належним чином. Такі очікування часто не виправдовуються, і людини, яка дала в жертву все, що розраховував на подяку і не піклується про себе, може спіткати гірке розчарування.

Коли людина поглинена турботою і проблемами іншого, у нього не залишається не тільки часу і сил для власних справ, а й місця в душі для власних бажань. Поступово людина втрачає контакт із самим собою, змушений жити так, як йому нав`язують обставини і через якийсь час починає відчувати себе погано - може відчувати депресію, роздратування, спустошення і надмірну втому. Це є результатом того, що людина позбавив себе власних бажань і перестав дбати про себе.

Отже, які загальні рекомендації можна дати тим, хто повністю занурився в турботу про хворого родича, тяготиться цим і хоче щось ізменіть.Для цього, перш за все, необхідно переосмислити ситуацію, що склалася, перестати постійно думати про потреби іншого і задуматися про свої.

Щоб повернути життєву енергію, перше, що необхідно,

- це звернутися до себе і зрозуміти, що ж Вам самим хочеться, що Вам може приносити задоволення і радість, до яких важливих для Вас справ у вас вже давно не доходять рукі.Однім людям потрібен час, щоб відповісти на ці питання, у інших, навпаки, виробиться великий список побажань, які потрібно починати послідовно реалізовувати. Для початку з них краще вибрати одне або два, на ваш погляд, найбільш важливих і простих в здійсненні.

Наступний важливий крок

- виділити час для себе і своїх справ, вільний від турботи про хворого.Якщо це вдається, людині відразу стає легше. Таке час на особисті справи повинно бути вписано в життєвий графік людини, стати регулярним, а не виділятися від випадку до випадку або бути разовою акцією.

Далі, після того, як людина вирішила, що він в певний час буде займатися тими чи іншими своїми справами, необхідно послідовно дотримуватися прийнятого решенія.Ето буває дуже складно з двох причин.

По перше,
немає такої звички,

а по-друге,
в сім`ях, в яких родич страждає психічним захворюванням, часто немає чіткого уявлення про межі "особистого простору" як свого, так і іншої людини, внаслідок чого воно часто порушується членами семьі.Поетому спочатку, створюючи своє "особистий простір", як правило, доводиться докладати значних зусиль щодо його збереження:бути твердим і, незважаючи на перешкоджають обставини, виконувати свої намічені на певний час справи, ставитися до них, як до пріоритетних, не позичати цей час нічим іншим.

Іноді родичам важко зайняти тверду позицію, так як вони помилково вважають, що це буде жорстоко по відношенню до хворого. Однак важливо розуміти, що вимога дотримання меж особистого простору іншої людини не має нічого спільного з жорстокістю, а необхідно для підтримки зрозумілого всім порядка.Постепенно подібним чином потрібно пробувати реалізовувати і інші свої бажання і цілі.