Способи ефективного спілкування

Відео: Психологічний вплив, психологічні техніки спілкування. НЛП техніки впливу, методи спілкування

Ця темакурсовой роботи була обрана нами в зв`язку з її великою актуальністю. Намзахотелось вивчити її детальніше. Людина - "істота соціальна". Це означає, що він живе серед людей і здійснювати свою життєдіяльність (достігаетцелей, задовольняє потреби, трудиться) не інакше як через взаємодію, спілкування - контактна, опосередковане або уявне.

  У спілкуванні як процесі послідовних взаімооріентірованних вовремени і просторі дій, реакцій, поведінкових актів відбувається обменінформаціей і її інтерпретація, взаімовостріятіе, взаєморозуміння, взаимооценка, співпереживання, формірованіесімпатій або антіпаній, характеру взаємовідносин, переконань, поглядів, психологічний вплив, розв`язання суперечностей, здійснення спільноїдіяльності. Таким чином, кожен з нас у своєму житті, взаємодіючи з іншої людьми, формує практичні навички та вміння у сфері общенія.Можно сказати, що кожна людина, в тій чи іншій мірі, практичний псіхологпо міжособистісних відносин. Але, на жаль, не завжди все ми робимо так як треба.

  проблема роботи - виділити основні псіхологіческіесредства, що дозволяють забезпечити ефективність спілкування.

  предметом даної роботи є еффектівностькоммунікатівной діяльності.

об`єктом - засоби ефективної комунікативної діяльності.

  Мета роботи -  визначити засоби ефективного спілкування.

Для досягнення даної целітребовалось вирішення наступних завдань:

-Осуществітьтеоретіко-методологічний аналіз з проблеми ефективних засобів спілкування

-Виділити средстваосуществленія ефективної комунікативної діяльності

гіпотеза - для ефективного спілкування необхідно вміти говорити і преподносітьсебя, вміти слухати і знати засоби невербальної комунікації.

  Розглядаючи процес пізнання людиною людини в спілкуванні, один ізосновоположніков радянської психології, С.Л.Рубинштейн, писав: «У повседневнойжізні, спілкуючись з людьми, ми орієнтується в їх поведінці, оскільки ми як би« читаємо »його, тобто розшифровуємо значення його зовнішніх даних і раскриваемсмисл що виходить таким чином тексту в контексті, що має свій внутреннійпсіхологіческій план. Це «читання» виникає побіжно, оскільки в процессеобщенія з оточуючими нас виробляється певних досліджень,, більш -менш автоматично функціонуючий підтекст до їхньої поведінки ».

  Питання про те, як саме відбувається це «швидке читання» другогочеловека, що дозволяє нам розуміти його поведінку, встають і перед кожним ізнас. Дуже часто важливо не тільки саме по собі розуміння того або іногоповеденія, але його основ, витоків, рушійних сил, механізмів. Тому має смислпрежде ніж знайомитися з результатами наукових досліджень, присвячених етімпроблемам, спробувати ясно сформулювати свої питання, відповіді на які іпредстоіт нам знайти. Для цього необхідно описати в загальних рисах те, що стоітдля нас за словами «сприйняття і розуміння іншого в спілкуванні».

ГЛАВА 1. МИСТЕЦТВО НРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ

  Уявімо собі двох людей, яким належить спілкування. Нехай етобудут Іван Васильович і Петро Петрович, тільки що влаштувалися на роботу внекотором установа. Виявилося, що вони працюватимуть в одній кімнаті -вони, таким чином, «приречені» наобщеніе.

  Ці дві людини - абсолютно різні люди. У кожного своіпредставленія про життя, про те, що таке добре і що таке погано, про людей, якими вони є і якими повинні бути, про роботу. У кожного свої цілі, в общемсвой життєвий досвід.

  Вони входять в кімнату і дивляться один на одного. Іван Васильович відітперед собою кругленького, толстенького людини, сяючого посмішкою ірасположенностью, і думає «Знову мені не пощастило: як з таким разом працювати?» А Петро Петрович бачить високого, стриманого, навіть сухого, впевненого всебе і похмурого людини і радіє: «Ай, як гарно! Буде хоч з ким поговорити! ». Таким чином, вони не тільки «сприйняли одне одного, а й в якійсь мірі« зрозуміли ». Причому сталося етоудівітельно швидко, моментально. Побачив - і готово. Готово саме первоепредставленіе один про одного, так зване перше враження.

Перше враження про людину НА 38% ЗАЛЕЖИТЬ ОТЗВУЧАНІЯ ГОЛОСИ, НА 55% ВІД ВІЗУАЛЬНИХ ВІДЧУТТІВ (ВІД МОВИ ЖЕСТІВ) І ТІЛЬКИ НА 7% ВІД вербальний компонент.

  Звичайно, перше враження - не завжди остаточний вирок, новажно, що з самого початку саме на його основі будується спілкування. Тому важноуметь справити хороше враження на оточуючих.

ЯК ЗРОБИТИ ХОРОШИЙ

   Множествоексперіментов, що проводилися психологами протягом довгих років, підтверджує, що враження, яке у нас складається про ту чи іншу людину, у многомзавісіт від його манери одягатися. В одному експерименті студентам показиваліфотографіі жінок, одягнених по-різному, і в більшості випадків вони висказивалівполне певні і в основному збігаються судження про характер цих жінок, їх розумі, віросповідання, ступеня косерватівності і про ставлення до общепрінятимнормам поведінки.

   Большінствоволнует питання: «Як справити хороше враження на співбесіді, чтобименя взяли на роботу?»

  Автори книги «Мова жестів» Гленн Вілсон і Кріс Макклафін вважають, що те, як ви виглядітево час співбесіди, багато в чому визначає, чи отримаєте ви роботу або нет.Проблема, що ж саме надіти, легше вирішується чоловіками, так як у ніхсуществует в деякому роді «уніформа», яка підбирається в залежності оттой конкретної роботи, на яку потрібно влаштуватися. Проте, естьмельчайшіе нюанси, що можуть виробляти різне враження. Від продавців іслужащіх, які безпосередньо працюють з клієнтами, зазвичай очікують, що вони будутодети модно, проте без крайнощів, щоб не засмучувати традиційно мислящіхлюдей.

   Жінки, володіючи набагато більшою свободою вибору, відчувають значні труднощі ввиборе одягу для співбесіди. Перша проблема, яку їм доводиться вирішувати, - підкреслити чи свою жіночність або надати їй більш строгий вигляд. Лучшевсего вибрати щось, злегка нагадує чоловічий костюм, не заходячи, однак, занадто далеко. Влада одягу, звичайно, дуже сильна, але потенціальнийработодатель не схильний приймати на роботу монстра, якого він не сможетконтроліровать. Ваш майбутніх господар бажає бути впевненим, що зможе руководітьвамі, якщо ви будете прийняті.

   Експерти такжене рекомендують надягати багато прикрас або виставляти їх напоказ, так як еторассеівает увагу проводять інтерв`ю.

   Який би нарядви не обрали, щоб відповідати ситуації, вам необхідно добре себе в немчувствовать - він повинен підтримати вашу впевненість у собі.

   Тщательноухажівайте за своїм взуттям і стежте, щоб вона підходила до костюму.

   Варто прінятьво увагу, що рейтинг жінок, що використовують косметику, в очах окружающіхвише рейтингу тих жінок, які нею не користуються. Однак, злоупотреблятькосметікой також не варто.

   Ось несколькосоветов, як справити хороше враження при співбесіді.

   Одного разу провели такойексперімент. На психологічному тренінгу спілкування кожен учасник группивиступал в ролі підсудного, якому представлена одна хвилина, щоб сказатьпоследнее слово і просити помилування, а решта були прісяжнимізаседателямі, виносять вердикт: стратити його чи милувати.

  Виявилося, що рішення «присяжні засідателі» приймали вже напротязі перших 10-15 секунд-вся інша мова «підсудного» практично неимела значення.

  Сформулюємо «Правило 15 секунд»:

ОСНОВА ВІДНОСИНИ СОБЕСЕДНИКА ДО НАС ЗАКЛАДАЄТЬСЯ В ПЕРШІ 15 СЕКУНД СПІЛКУВАННЯ З НИМ.

  Щоб благополучнопройті через «мінне поле» перших 15 секунд, необхідно використовувати Правілотрех «плюсів».

  Фахівцями відмічено: чтобис самого початку знайомства або бесіди розташувати до себе співрозмовника, потрібно дати йому, як мінімум три психологічних «плюса», іншими словами, тріждисделать приємні «подарунки» його Дитині (Те ж стосується і закінчення бесіди ілівстречі).

  Існує, звичайно, безліч можливих «плюсів», але наіболееуніверсальние з них: комплімент, усмішка, ім`я співрозмовника і підняття його значимості.

  На перший погляд, комплімент - найпростіше в спілкуванні. Але сделат майстерно - вища іскусство.Сказанний в лоб: «Як Ви сьогодні гарні!» - він призводить лише до обратномуеффекту. Будь-яка жінка може обуритися: «Як? Тільки сьогодні?!". А легко лісделать комплімент чоловікові, яких, начебто, не прийнято хвалити за красу?

     Компліменти бувають трьох типів:

1. Непрямий комплімент. Ми хвалити нема самогочеловека, а то, що йому дорого: мисливцеві - рушниця, «божевільні» на собаках -його улюбленця, батькові чи матері - дитини і т.д. Досить, зайшовши до жінки-начальниці кабінетах, між справою помітити, з яким смаком підібрана обстановка і як уютносебя тут відчуваєш, щоб заробити цим деяку прихильність до себе.

2. Комплімент «мінус-ПЛЮС». Ми даємо собеседнікусначала маленький «мінус». Наприклад, «Мабуть, я не можу сказати, що Вихорошій працівник ... Ви незамінний для нас фахівець!» Після «мінуса» человектеряется і готовий вже обуритися, а потім на контрасті говориться досить дляніх гладеньке. Психологічний стан нагадує відчуття людини, балансуючого на краю прірви: спочатку - жах від думки про смерть, а потім -неопісуемая радість: «Живий!» Психологи вважають такий комплімент наіболееемоціональним і незабутнім, але, як і всі сильнодіючі, він ріскован.Еслі "мінус "» виявиться сильніше "плюса" наслідки могутбить для нас плачевними.

3. Людина порівнюється з чим-небудь найдорожчим для робить комплімент. «Я хотів би мати такого жеответственного сина, як Ви!» Цей комплімент найтонший і найбільш пріятендля співрозмовника. Але рамки його застосування обмежені:

А) Щоб не вигляделіскусственним, необхідно існування близьких і довірчих відносин междусобеседнікамі.

В). Партнер повинен знати, наскільки важливо для нас те, з чим ми порівнюємо.

Найважче в компліменте- це гідно на нього відповісти. Комплімент не можна повернути, як позичену «десятку» після получки. Це неможливо зробити відразу, інакше людина, якщо іне образиться, то вже не захоче іншим разом нам зробити комплімент.

Загальна схема може битьследующей: «Це завдяки Вам!» Все мистецтво полягає в умінні витончено ееварьіровать.

Іншими словами, необхідно вернутьпсіхологіческій «плюс» тієї людини, яка дала його нам. При цьому важнопохваліть співрозмовника за його позитивні якості, а не за те, що він такойхорошій: похвалив нас, зауважив хороше в нас.

І, нарешті, головне: комплімент цінний тільки тоді, коли він сделаніскренне. Нещирий комплімент - це вже витончена знущання ..

Давайтепосмотрім навколо себе вранці в нашому переповненому автобусі: стіна мрачнихлюдей, кожен нагадує бомбу, готову вибухнути від найменшої іскри. І ось мипріходім на роботу і починаємо «лаяться» один з одним, адже більшість ужеуспело отримати «підбадьорливий душ» кількостей і образ на общественномтранспорте. У цій ситуації людина, що підійшов з усмішкою, дає нам великий «плюс»: ще б пак, адже він їхав в такому ж автобусі, а побачивши нас, заусміхався, значить, він дуже радий зустрічі. А кому ж це не приємно?

Універсальний засіб - посмішка!

ІНОДІ СИЛУ ВПЛИВУ УСМІШКИ НА ОТОЧУЮЧИХ ВАЖКО ПРЕДСТАВИТИ

Улибка- цей вислів доброго ставлення до співрозмовника, психологічний "« плюс », відповідь на який - розташування співрозмовника до нас.

Зробимо висновок - вигідно!

  Щира, доброзичлива усмішка не можетіспортіть жодна особа, а переважна більшість їх робить болеепрівлекательнимі.

   «Посмішка нічого не коштує, але багато дає. Онаобогащает тих, хто її отримує, чи не збіднюючи при цьому тих, хто нею одарівает.Нікто не багатий настільки, чтобиобойтісь без неї., І немає такого бідняка, який не став би від неї багатше. Онадлітся мить, а в пам`яті залишається деколи назавжди. »

  Бажано привчити себе до того, чтобиобичним виразом Вашого обличчя стала тепла, доброзичлива усмішка чи хоча б готовність до неї. З цією метою вранці можна трохи довше затримати погляд насвоіх відображенні в дзеркалі, покривлятися, показати себе мову: це Вас рассмешіті Ви посміхнетеся. Стоп! Саме такою повинна бути Ваша усмішка - відкритої ііскренней.

  Хто з нас може похвалитися, що помнітімена всіх знайомих людей? А чи може хто-небудь сказати, що йому непрятно, коли швидкоплинний знайомий, зустрічаючись ще раз, називає його по імені?

  Кожна людина хоче залишити свій слід на Землі і через нього жити в пам`яті людей. Але всі ми робимо це по-разному.Кто-то, як Рафаель, пише картини, інший проводить політичні реформи, третій дряпає на стінах під`їзду «Тут був Вася» і т.д. При зовнішньому разлічіісуть цих вчинків одна: прагнення залишити в пам`яті людей своє ім`я. Радіетого ми готові на багато що.

  Саме звучання імені надає большоевоздействіе на людину.

  Порівняємо дві фрази, з якими чоловік можетобратіться до дружини під час домашньої сварки: «Ну, послухай же мене уважно!» Або «Лена, послухай же мене уважно!» Погодимося, що друга фраза імеетбольше шансів бути почутою.

  Під час конфліктів, бажаючи зняти їх гостроту, люди підсвідомо починають частіше використовувати імена своїх співрозмовників.

  Часто нам потрібно не стільки наполягти на своєму, скільки побачити, що люди до нас прислухаються, почути при цьому своє ім`я. Найчастіше ім`я биваетрешающей краплею, щоб справа обернулася в нашу користь

  Керівник, який бажає робити гарне враження можетіспользовать наступний прийом: завести блокнот і записувати імена всіх своїх ділових партнерів і підлеглих і іноді переглядати його, щоб іметьвозможность при зустрічі звернутися по імені. На людей справляє неізгладімоевпечатленіе, що людина, що стоїть значно вище по службових сходах, помнітіх по імені.

  Уявімо собі ситуацію: на склад прийшов господар фірми, привітався з робітниками за руку, назвав одного-другого по імені, у третьегопоінтересовался, видужав чи синочок, і попросив зробити термінову роботу. Чи знайдеться хто-небудь, для когобудет справою честі зірвати це завдання.?

ІМ`Я ЛЮДИНИ - ЦЕ найсолодший і ВАЖНИЙДЛЯ НЬОГО ЗВУК НА БУДЬ-ЯКІЙ МОВІ

 Нам всім хочеться відчувати себе значними, щоб хоч вчем-то хоч десь від нас щось тозавісело.

     Потреба відчувати свою значимість - одна з самихестественних і характерних людських слабкостей, властивих цьому людям в тійабо іншій мірі. І іноді досить дати людині можливість осознатьсобственную значущість, щоб він з радістю погодився зробити те, що мипросім.

     Будь-який працівник хоче, щоб інші цінували його працю, прізнаваліего зайнятість, корисність і незамінність. Тому нам ніколи не зашкодить, звертаючись до нього, вибачитися за «заподіяне занепокоєння», хоча виполненіенашей прохання і входить в коло його «службових обов`язків».

     Якщо, замовляючи, що проходить повз офіціантці дополнітельноеблюдо, почати зі слів: «Вибачте за турботу! Ми розуміємо, що наш столика Вас далеко не єдиний, але не могли б Ви ... », - то є ймовірність, щоне принесуть замовлене значно швидше, або, по крайней мере, не ответятгрубостью.

     Піднімаючи значимість офіціантки, визнаючи складності етойработи, ми її бентежать. Офіціантка починає відчувати, що вона начебто бидаже зобов`язана нам: ми дали їй «плюс» і його потрібно повернути.

     Коштів підняття значимості співрозмовника, звичайно, существуеттисячі, кожен вибирає сам наіболееподходящее для даної ситуації. Але є й універсальні, які можуть битьназвани воістину чарівними словами.

     Наприклад, «Я хотів би з Вами порадитися!». Люди читають іхтак: «Зі мною хочуть порадитися. Я потрібен! Я значний! Що ж, чому б непомочь цій людині? Звичайно, ця фраза - загальна формула, все іскусствосостоіт в умінні її варіювати, шукати найбільш прийнятні по ситуації слова.

     Головне - щиро попросити у людини тієї чи іншої допомоги.

Я ХОТІВ БИ СВАМІ порадив - формула успіху

  Підняття значущості співрозмовника може стати універсальнимключом до його душі, тільки якщо це робиться щиро. Захоплення, теряяіскренность, перетворюється в лестощі, іншими словами, грубу кувалду, під которойдвері ламаються, але не відкриваються самі.

ЯК ПРОСИТИ,

     Скільки разів доводилося просити своїх знайомих, друзів, батьків, чоловіка, дружину: «Зроби, будь ласка ...» - все, як об стінку горох, а вхудшем випадку - дратівливо-обурене: «Та що ти все чіпляєшся до мене!» Здавалося б, і тон ласкавий, і «будь ласка» використовували, а результату ніякого.

     У чому ж справа? Чому люди так часто не хочуть виконувати нашіпросьби, навіть якщо це не становить їм особливих зусиль? Чому іноді остаетсяощущеніе, що «чогось не вистачило», що попросили б якось «по-іншому» - Намбу не відмовили?

     Вивчаючи цю проблему, американські психологи прийшли до висновку: причина в тому, що ми відразу починаємо з вимоги до співрозмовника «Сделайто-то!», - не давши зрозуміти, чим викликана наше прохання, навіщо нам це необхідно, яке це має для нас значення . А будь-яка вимога, коли людина не понімаетего доцільності і виправданості, викликає у людей защітноепротіводействіе. І ні тон, ні слова ввічливості, виявляється, не мають решающегозначенія. Необхідно показати співрозмовнику весь «шлях зародження» нашої прохання!

     Після проведених досліджень було запропоновано такаячетирехступенчатая формула: «Я бачу ... Я відчуваю ... Я потребую ... І тому я хотелби від тебе ...»

-бачу, що ти останнім часом ходиш якась похмура. Я відчуваю: томежду нами відбувається недобре. А я, як і ти, потребую щоб у нас всебе добре, щоб ти раділа, коли ми разом, інакше мені дуже плохо.Поетому я хотів би з тобою поговорити. Розкажи мені, що сталося?

- Слухай, в чому справа? Розкажи, що сталося?

- Вполневероятно, що після традиційного звернення чоловік або дружина відмахнеться: «Данич! Все в порядку! »- але роздратування все одно залишиться і може вилитися вконфлікт. При чотириступінчастому побудові фрази скандал організувати трудно.Виразів співрозмовнику причину нашого питання ми його «обеззброює». Він бачить, що це серйозне занепокоєння і щире бажання з`ясувати джерело вознікшейнапряженності, а не чергова фраза. Після цього навряд чи він уникатиме отбеседи.

- Здесьнужно зробити застереження, що буквальне дотримання цієї формули, схоже, не зовсім природно для нашої культури і, може бути, навіть несколькопротіворечіт строю російської мови (англійською така конструкція звучітболее органічно), що, в общем-то відчувається в наведеному прикладі.

- Поетомуважно слідувати не зовнішньої формальної структурі, а внутрішньої суті етойконструкціі: «Я бачу ...» - опис якогось факта- Я відчуваю ... »- формуліровкавоспріятія його, своїх відчуттів, що виникли при цьому-« Я потребую ... »- порождаемиеетой ситуацією потреби. «Я хотів би від тебе ...» - сама прохання. наприклад:

- Я бачу, що не встигаю всепріготовіть до приходу гостей і починаю хвилюватися. А мені хотілося б, щоб імпонравілось у нас з тобою. Чи не міг би ти сходити в магазин за хлібом, щоб билобистрее?

- Большінствомужей (якщо, звичайно, у них замість серця не «полум`яний мотор») навряд ліоткажутся, особливо, якщо це прохання буде супроводжуватися схрещеними на шеерукамі кінестетичний «якір» -

- Есліже цю фразу розпочати відразу з четвертої сходинки: «Сходи за хлібом!» - і мужзагорітся бажанням виконати цю вимогу, то йому можна сміливо прісвоітьзваніе «Самого слухняного Чоловіка».

- Отже, головне - показати всю причинно-наслідковий ланцюжок виникнення прохання, аіспользованіе ключових фраз цієї формули і навіть всіх чотирьох ступенів впринципі не обов`язково. (Перші три ступені можуть мінятися місцями, общеечісло може зменшуватися до трьох або двох).

-1. «Я бачу ...»

-2. «Я відчуваю ...»

-3. «Я потребую ...»

-4. «Я хотів би ...»

-ситуаціях конфліктів, з високим емоційним напруженням може бути іспользованадругая формула: «Ти відчуваєш (тобі необхідно) ... Я відчуваю ... Тому я хотелби від тебе ...»

-Я розумію, що Ви хотеліби, щоб я прийняв це рішення вже зараз, у Вас дуже багато від цього залежить: можна було б сьогодні ж домовитися з партнерами, і вже завтра справа пошлоби, а це - терміни і преміальні. Але знаєте, я відчуваю, що тут щось не сходяться. Рішення дуже відповідальне, і інтуїція мене рідко обманивает.Поетому я хотів би попросити Вас відкласти це рішення до завтра, щоб у насбила можливість уважно і не поспішаючи все обдумати.

-Етаформула складається з трьох компонентів:

-«Ти відчуваєш (тобі необхідно) ...» -Опис того, як ми розуміємо стан співрозмовника, його бажання іпотребності-

-відчуваю ... »- передача своїх станів, бажань, поглядів на проблему-

-«Я хотів би від тебе ...» - прохання до партнера, яка виникає внаслідок такої.

-Главнимдостоінством цієї конструкції, що відрізняє її від пропонованої амеріканскіміпсіхологамі, є перша фраза: «Ти відчуваєш (тобі необхідно) ...» -бажання передати співрозмовнику наше розуміння, що переконує в тому, що ми незгоду (як в прикладі) з його позицією не тому, що просто відмахнулися, але через те, що приймаючи все до уваги, все-таки маємо свою точку зреніяілі свої проблеми.

-Трудноотказать співрозмовнику в проханні, якщо перед нею він показав своє розуміння нашеговнутреннего світу.

-Втораяфраза - опис свого стану - по суті відповідає першим трьом ступенямконструкціі американських психологів: передачу в словах «шляху зародження» прохання.

-заключна фраза - сама прохання.

-1. «Ти відчуваєш (тебенеобходімо) ...»

-2. «Я відчуваю ...»

-3. «Я хотів би від тебе ...»

За Меніни Е.І.Рогова, автора книги «Психологія спілкування», дуже корисний і так званий «ми підхід». У будь-якій своїй просьбенеобходімо намагатися знаходити те, що може бути цікаво чи вигоднопартнеру, постійно показувати, що вона збігається і з його інтересами.

-Якщо я попрацюю зараз довше, займунесколько вечорів, то отримаю гарну винагороду, і ми зможемо купити тебеновое пальто.

Коли ж виходить найтівигоду для партнера, корисно навіть просте використання займенника «ми». Будь-яку фразу краще переробити з «я-форми» в «ми-форму». Замість слів: «Давайте перенесемо рішення цього вопросана завтра: я міг би все добре обдумати?» - краще сказати: «Давайте перенесемрешеніе цього питання на завтра: ми могли б все добре обдумати». Замість словдіректора своїм підлеглим: «Поступив велике замовлення, і вам доведеться многопотрудіться», йому можна запропонувати сказати: «Поступив велике замовлення, і нампрідется багато потрудитися».

Це займенник «ми» об`єднує говорить зі слухачем, конструкція «я» - «ви», навпаки, разделяетіх, сприяє виникненню протистояння, полегшує возможностьвознікновенія конфлікту.

Сутність «ми-підходу» найбільш точно сформульована у Р. Кіплінга в казці «Мауглі»: «Ми з тобою однойкрові!».

А тепер про другу проблему: як критикувати співрозмовника, щоб він не ображався? Можна вспомнітьіспользованіе для цих цілей компліменту за формою і критики за змістом.

   Американський фахівець з проблем спілкування Д. Карнегі даетследующіе поради:

1. «Починайте з похвали ііскреннего визнання достоїнств співрозмовника».

2. «Вказуйте на ошібкідругіх не прямо, а опосередковано».

3. «Спочатку поговоріть особственних помилках, а потім вже критикуйте свого співрозмовника».

Але існує і ще одінпріем - так звані «Я-послання» (Деякі автори називають їх «Я-повідомленнями»). Суть їх у наступному: замість засуджує оцінки поступкасобеседніка висловлюється свій емоційний стан, що виникло в результатеего.

Замість слів: «Скільки можна! Ти постійно говориш настільки зарозуміло! Вічно зухвало сидиш Настула, як Наполеон! »- краще сказати:« Коли ти говориш так і сидиш, схрестивши руки, я відчуваю себе приниженим! »На таку фразу важко образитися: адже людина не виставляє оцінки нашим вчинкам, а висловлює свої відчуття, вкоторих він - принципово! - не може бути неправий. Він так відчуває і все! Хіба можна ображатися на те, що людина відчуває так, а не інакше? Якщо толькона самого себе.

   Безумовно, говорити з допомогою «Ти-засуджень» значно легше, ніж підшукувати «Я-послання», і, здається, такі фрази більш дієві. Ачто? .. «Ти дурень!» - і все ясно. Але це ілюзія. «Ти-засудження» редкодостігают мети, і навіть коли дають, на перший погляд, позитивний ефект, всерівно є міною уповільненої дії, яка рано чи пізно, покогда-небудь вибухне. Зате деякі зусилля по перестроювання себе на «Я-послання» окупаються сторицею.

   Висновок: Уміння справити хороше враження на оточуючих, вчасно зробити комплімент або ввічливо попросити співрозмовника про щось поверніться супутники на вашому шляху до оволодіння навичками ефективного спілкування.

ГЛАВА 2. КАКСТАТЬ приємним співрозмовником

ПРАВИЛО

Лучшійсобеседнік не той, хто вміє добре говорити, а той, хто вміє добре слухати

ПРАВИЛО

Люди схильні слухати другоготолько після того, як вислухали їх

     Досить дати співрозмовнику можливість виговоритися, розповісти все, чим він хотів поділитися, намагаючись виявляти максимум уваги ізаінтересованності до його словами, щоб вдячний за це співрозмовник з радостьюі увагою вислухав усе, що розповімо йому ми. Бесіда доставить взаімноеудовольствіе.

  Отже, якщо ми хочемо, щоб нас вислухали, ми повинні сначалавислушать іншого.

ЧОМУ МИ НЕ

    Ю.С.Кріжанская і В.П.Третьяков в своїй книзі «Грамматікаобщенія» говорять про те, що ми не слухаємо не тільки тому, що нам неінтересенпредмет розмови, але і тому, що занадто захоплені власними думками, обмірковуванням, що б таке сказати з цієї проблеми, як поеффектнеепродемонстріровать свою ерудицію. А адже співрозмовник в цей час продолжаетговоріть ...

1. Поглощенностьсобственнимі думками

     Чи не слухаємо тому, що не володіємо собою і повністю занятивнутреннімі емоційними «бурями»: покупець, висуваючи претензії ктовару, може слухати тільки те, що йому хочеться почути - будь-яка об`ектівнаяінформація пройде повз вуха

2.. Уязвімоесамолюбіе

     Чи не слухаємо тому, що неприємно чути те, чтовоспрінімается як замах на наш авторитет. Замість того, щоб попитатьсяпонять суть висловлювання співрозмовника, ми відразу готові захищатися. А лучшаязащіта - це напад, тому головним стає задавити який сказав що-тонепріятное. Слухати його при цьому, природно, не обов`язково.

3. Виставленіеоценок сказаного

Чи не слухаємо тому, чтосчітаем себе розумнішими за інших і судімнаправо і наліво про все почуте зі своїх особистих позицій, ставимо оцінки «п`ять» - «два» всьому, що сказано. Напевно, кожен з нас міг би прізнатьсясебе в тому, що хоча б раз подумав: «Господи! Яка нісенітниця! »- про те, що кажу я співрозмовник, навіть не дослухавши до кінця.

4.Втрата пильності до близьких

     Як ні парадоксально, але ми часто не слухаємо тих, до комупітаем кращі почуття. Наша розкутість у спілкуванні з близькими, хорошознакомимі людьми обертається розхитаністю і неуважністю. Навряд чи мипозволілі б собі слухати так само неуважно, як частенько слухаємо чоловіка, словакакого-небудь людини, предствлений нам на урочистому вечорі. На жаль, як зауважив бард А.Дольский: «Меньшевсего любові дістається найулюбленішим людям».

5.Неволодіння технікою слухання

   Чи не слухаємо тому, що не вміємо. Природа наділила насспособностью чути - сприймати звуки, слова, але слухати - точно поніматьвиражаемую або думка - ми повинні навчитися самі.

майстерно

     Профессіональниепсіхотерапевти, психологи вміють майстерно слухати. Вони допомагають человекуговоріть, полегшують саморозкриття. Людямочень приємно спілкуватися з ними. Їх стиль може бути названий «розуміючим».

   «Розуміє». Це співрозмовник, який намагається нас зрозуміти і неоценіваемий наших слів, не аналізує, навіщо ми це сказали, не нав`язує нам своє співчуття, що не питаетсяразложіть нашу мову «по поличках». Він дійсно нас слухає і чує іменното, що ми говоримо.

     Існують спеціальні прийоми розуміє слухання, которимможет навчитися кожна людина:

- нерефлексівное слухання

- з`ясування

- перефразування

- резюмування

- відображення почуттів.

ЩО ТАКЕ слухання нерефлексії

    Нерефлексивне слухання - це слухання без аналізу (рефлексії), що дає можливість співрозмовнику висловитися. Воно полягає в умінні уважно мовчати. Тут важливі обаслова. Мовчати - так як співрозмовнику хочеться, щоб його почули, і меньшевсего цікавлять наші замечанія- уважно - інакше людина образиться і общеніепрервется або перетвориться в конфлікт.

     Все, що потрібно робити - підтримувати протягом промови співрозмовника, намагаючись, щоб він повністю виговорився.

МИСТЕЦТВО СЛУХАТИ, задаючи

Що таке з`ясування і коли воно корисне

З`ясування - це звернення до мовця за деякими уточненнями. Сутьетого прийому в тому, що слухач при виникненні нерозуміння, неясностіфрази, двозначності якогось слова задає «з`ясовують» питання. Цей пріемпозволяет ліквідувати нерозуміння, що називається, "« а корені "» З`ясування корисно в наступних випадках-

1. Коли ми вирішуємо проблему в сім`ї або з коллегаміна роботі, і нам необхідно точнопонять позицію співрозмовника, коли найменша неточність може призвести кпечальним наслідків. У цьому випадку розумніше повністю вислухати людину івиясніть своїми питаннями все, що здається незрозумілим.

1. Частобивает ситуація, в яких людина говорить плутано, перестрибує з одного надруга, що не робить необхідних пояснень, так як йому здається, що про це всезнаючий. І л.ді бувають зазвичай дуже вдячні тим, хто, користуючись з`ясуванням, допомагає їм пояснити, що ж вони, власне, хочуть сказати.

2. Виясненіепомогает і говорить. «З`ясовувати» питання показують тому, хто говорить, що егослушают (що, природно, додає впевненості), і після необхідних поясненійон може бути впевнений, що його розуміють.

ПРАВИЛА З`ЯСУВАННЯ

1. Для з`ясування можна використовувати следующіеключевие слова:

«Чи не повторите Ви ще раз?»

"Що ви маєте на увазі?"

«Чи не поясните Ви це?»

«Вибачте, я не зовсім зрозумів Вас ...» і т.д.

2. Такі м`які, нейтральні фрази запрошують співрозмовника, не ображаючи його, висказиватьсвою думка більш конкретно, підшукувати інші слова.

3. Реплікідолжни стосуватися тільки того, щолюдина говорить, але не оцінювати його поведінку або вміння викласти свої мислі.Вираженія типу «Що ти як безглуздий! Не можеш говорити зрозуміліше? »- ніякого відношення до цього прийманню не імеет.Оні відштовхують співрозмовника, змушують його захищатися.

4. Пользоватьсявиясненіем, краще намагатися також не ставити запитань, які потребують односкладової, «так-ні», відповіді: це збиває людину, вони починає відчувати, що егодопрашівают. Замість питання: «Це що, важко зробити?» - корисніше запитати: «Анасколько важко це зробити?» У першому випадку ми мимоволі перехвативаемініціатіву і після відповіді повинні вже говорити самі, у другому - даємо возможностьсобеседніку продовжити і залишаємося слухачами.

 ЯК ДОСЯГТИ

Уявімо собі, що в виходнойдень ми разом з сім`єю прийшли в зоопарк. Помилувалися грацією благородногооленя, переконалися в своєму вихованні на тлі «занадто вільного» поведеніярезвящіхся мавп, зазнали гострі відчуття з крокодилом або тигром.

      Атеперь поспостерігаємо за тропічними птахами. Тут можна взяти урок у папуги. Оможет допомогти освоїти один із прийомів слухання.

      Попугай- символ бездумного повторення. Але як нам цікаво з ним спілкуватися! А всепотому, що чуємо самих себе ,, лише в іншому виконанні. (А для любогочеловека немає більш цікавого співрозмовника, ніж він сам).

     На етомпрінціпе і заснований психологічний прийом «перефразування».

ЩО ТАКЕ перефразування

Перефразувати - значить сказати ту ж думку, але трохи інакше. Етотпріем допомагає переконатися в тому, наскільки точно ми «розшифрували» словасобеседніка, і рухатися дельше з упевненістю, що до сих пір все зрозуміли правильно.

      Напсіхологіческом тренінгу общеніяпроводілось наступне завдання.

Учасники ділилися на пари і вели бесіду на милуються, але з однією умовою: розповідати буде хтось один, і продовжувати онможет тільки після того, як второйполностью повторить його слова, що було «зеленим світлом» для дальнейшегоразговора.

Наскільки ж важким виявилося це на перший погляд просте завдання! Таккак люди думають в 3-4 рази швидше, ніж говорять, у нас виникає під час речісобеседніка море часу, щоб зайнятися чимось іншим. Як правило, миразвлекаемся, вбираючи думки співрозмовника в одягу нашого особистого віденіяпроблеми. Загальний сенс вловлюється і ладно! Але ж часто в одному словебивает більше інформації, ніж в п`ятихвилинній висловлюванні. А вже про нюанси і говорити не доводиться.

Слухачі в парах закінчували вправу буквально в поті чола, какбудто піднімали 16-ти кілограмову гирю. А ось відчуття у говорять билісовершенно інші: хоча таке повторення їх слів і було незвичним, нескольковибівало з колії (у вправі, так як йде тренування, потрібно було повторятьвсе дослівно), але зате як приємно, за їхніми словами, було переконатися, що іхслушают з посиленою увагою.

КОЛИ КОРИСНО перефразування

Перефразування - практично універсальний пріем.Его можна використовувати і в діловій розмові, і в особистому спілкуванні, і в розмові, що називається, «про погоду, про природу». Але особливо ефективно воно в следующіхслучаях-

1.Прікоммерческіх переговорах, коли необхідно повне розуміння бажань іпропозиції партнера. Полінувавшись повторити сказане своїми словами, миріскуем бути «премійовані» мільйонами втрачених рублів. Образно кажучи, перефразування дає можливість бути впевненим, що нам действітельнопредлагают партію відеомагнітофонів фірми «Соні», а не соєві боби з В`єтнаму.

2.конфліктних ситуаціях або під час дискусій. Якщо ми, перш ніж висказатьаргументи проти, повторимо думку співрозмовника своїми словами, то можна битьуверенним, що він зі значно більшою увагою поставиться до наших: адже онвідіт, що його слухають і намагаються зрозуміти! Тут вступає в дію спільний закон: у людини зазвичай виникає бажання повернути психологічно «плюс» тому, хто егодал. Але навіть якщо цього і не станеться, у співрозмовника, не буде підстав іоснованій внутрішньо вважати, що від нього відмахнулися, навіть не вникнувши в егослова.

3.Особеннополезно перефразування, коли ми слабо орієнтуємося в предметі разговора.Человек, який майстерно володіє цим прийомом, може підтримати бесіду на будь-яку темучасамі, виробляючи на мовця дуже сприятливе враження людини, яка добре знає цю область (адже наші відповіді - це його власні думки!)

4.Інтересно, що перефразування, як ністранно, необхідно саме тоді, коли мова співрозмовника здається нам зрозумілою (при поплутаної мови ефективніше прийом з`ясування) - воно не дає прітупітьсянашему увазі.

5.Перефразірованіепомогает і нашому співрозмовнику. У нього з`являється можливість побачити, правільнолі його розуміють, а якщо розуміють неправильно - своєчасно внести необходімиеісправленія.

ПРАВИЛА перефразування

1.Перефразірованіеможно почати наступними фразами:

«Якщо я Васправільно зрозумів, то ...»

«Ви поправте мене, якщо я помилився, але ...»

«Іншими словами, Ви вважаєте ...» і т.п.

      2.Пріперефразірованіі потрібно орієнтуватися саме на сенс, зміст повідомлення, ане емоції, якими воно супроводжується (для цього існує спеціальний прийом-«відображення почуттів»). Воно допомагає відокремити «зерна» сенсу від «плевел» емоцій: порушення, схвильованості, пригніченості.

      3.Важновибрать головне і сказати це своїми словами. Буквально повторюючи, ми будемнапомінать нашого папугу, що навряд чи справить на собеседнікаблагопріятное враження. При цьому бажано перефразувати все більш -менш важливі думки.

       4.Нестоіт, бажаючи перефразувати співрозмовника, перебивати його: перефразірованіеуместно, коли говорить зробив паузу і збирається з думками, про що говорітьдальше. Наше повторення його слів в такій ситуації не тільки не зіб`є його столку, але, навпаки, послужить фундаментом, від якого він зможе відштовхнутися, щоб рухатися далі.

МИСТЕЦТВО ПІДБИВАТИ ПІДСУМКИ

Що таке резюмування і коли воно корисне

Резюмування - це підведення підсумків. Суть етогопріема слухання в тому, що ми своїми словами підводимо підсумок основним мислямсобеседніка. Заключна фраза - це мова співрозмовника в «згорнутому» вигляді, ееглавная ідея.

Хорошим прикладом своєрідного резюмування могутслужіть наукові журнали, в багатьох з яких прийнято в кінці в вигляді тезісовдавать короткий зміст усіх надрукованих в номері статей.

1. Найбільш часто резюмування використовується наделових нарадах. Мистецтво керівника, провідного планерку, на которойпредлагаются різні шляхи вирішення проблеми. Інакше дуже скоро совещаніесможет конкурувати зі знаменитим одеським ринком.

2. Коли група людей довго обговорює одну і ту жепроблему. В цьому випадку необхідно час від часу робити резюмірованіесказанного, як би завершуючи одну частину розмови і перекидаючи місток донаступного. Без такого роду висказиванійгруппа може зайти в глухий кут, обговорюючи дрібні зауваження і забувши про сутідела.

3. Корисно резюмування і в кінці телефонногоразговора, особливо якщо слухає після бесіди повинен щось зробити: «Значить, головне, що Ви хотіли б від мене - це ...»

4. Цікаво і таке використання цього пріема.Прежде, ніж висловити незгоду з чиєїсь точки зору, можна спочатку виделітьв ній головне, підсумувати сказане - тоді не доведеться розпорошуватися, приводячи контраргументи, але відповісти на сутьвозраженія співрозмовника. А ще болееелегантно - попросити зробити резюме його самого: він повинен буде позбавити своевозраженіе від усього другорядного, що значно полегшує нам задачу.

5. Використовуючи прийом резюмування, можна помогатьсобеседніку чітко сформулювати свої думки, представити в ясній формі і дажеразвіть ідеї, які були у нього на рівні здогадок і невиразних фраз, носохранів у нього відчуття, що до етоймислі прийшов він!

ПРАВИЛА резюмуванням

1. Для резюмування можуть позначитися полезниміследующіе вступні фрази:

«Таким чином, головне ...»

«Отже, Ви пропонуєте ...»

«Ваша основна ідея, як я зрозумів, в тому, що ...»

«Якщо тепер підсумувати сказане Вами ...»

2. Резюмування принципово відрізняється отперефразірованія, суть якого в повторенні кожної думки співрозмовника, носвоімі словами, що показує емунашу уважність і розуміння. При резюмуванням з цілої частіразговора виділяється тільки головна думка.

ЩО ТАКЕ ОТРАЖЕНИЕ ПОЧУТТІВ І

Відображення почуттів - це прагнення показати співрозмовнику, що ми розуміємо почуття. Як буває приємно говорітьс чуйним співрозмовником, який розділяє наші емоції і переживання, необращая уваги на зміст промови, істота якої часом не імее особогозначенія і для нас самих.

ПРАВИЛА ВІДОБРАЖЕННЯ ЧУВСТВ

1. При відображенні почуттів акцент робиться не наутримання повідомлення, як при з`ясуванні, перефразировании і резюмування, а наемоціональном стані співрозмовника. Ця відмінність не завжди легко вловити, алевін має принципове значення. Порівняємо дві фрази6 «Я відчуваю себяобіженним» і «Я думаю, що я ображений». Перший вираз цілком природно, а ось друге здається якимось незграбним, штучним.

2. Відображаючи почуття співрозмовника, ми показуємо йому, що розуміємо його стан, тому відповіді слід, наскільки це можливо, передавати своїми словами. І все ж можна скористатися определеннимівступітельнимі фразами:

«Мені здається, що Ви відчуваєте ...»

«У мене таке відчуття, що Ви чимось ...»

«Чи не відчуваєте Ви себе кілька ...»

При цьому бажано уникати категоріческіхформуліровок типу: «Я впевнений, що Ви засмучені», - адже чужа душа - темний ліс, і в почуттях людини особливо легко помилитися. Крім того, категорічниеутвержденія про його почуттях викликають у співрозмовника навіть роздратування: «Я сам не можу до кінця розібратися, а він, бачте, впевнений!»

3. У відповідях слід враховувати і інтенсівностьчувств співрозмовника: «Ви кілька засмучені!» (Зовсім, дуже, страшно іт.п.)

4. Зрозуміти почуття співрозмовника можна разлічниміпутямі:

-слід звертати увагу на вжиті їм слова, що відображають почуття «неприємний», «підступний», «вбивчий», «несподіваний» іт.п.-

-багато чого можна зрозуміти з виразу обличчя, жестам, інтонації співрозмовника. Наприклад, якщо він підсвідомо зробив «стирає» рух долонею по лобі, він чимось засмучений і хоче відігнати неприємні думки-

-необхідно якомога яскравіше уявити, що ми самічувствовалі б на місці мовця в такій ситуації.

 Це пріемипонімающего слухання: нерефлексівное слухання, з`ясування, перефразування, резюмування і відображення почуттів. Їх використання в повсякденному або деловойжізні цінно і саме по собі. Але вони лише засіб для досягнення головної мети спілкування-розуміння співрозмовника. Адже для етогособеседніка, а й відчути, наскільки важливо для нього те, про що він говорить, яке місце займає сказане в його внутрішньому світі.

     Висшійуровень розвитку вміння слухати - емпатичних слухання.

   Висновок: всім людям приємно спілкуватися з розуміючим і уважною людиною. Вислушівайтелюдей, станьте приємним співрозмовником - і до вас потягнуться. Для цього треніруйтеіспользованіе методів активного слушанія.Пріменяйте кожен метод, виходячи з умов конкретної ситуації. Адже якщо та чи інша коммунікатівнаятехнологія застосована невчасно й недоречно - вона швидше нашкодить, чемпоможет.

ГЛАВА 3.ПОНІМАНІЕ

     Автори книги «Мова жестів» Гленн Вілсон і Кріс Макклафлінговорят, що з тих пір, як вчені вперше зацікавилися невербальнойкоммунікаціей, було виявлено безліч разючих речей. Мабуть, найдивовижніше - це крайненезначітельное кількість слів, які є значущими в розмові віч-на-віч, в порівнянні з величезною кількістю сигналів, які передаються за допомогою жестів ісвязанних з ними символів.

ДВІ ТРЕТІНЕВЕРБАЛЬНИМ каналів зв`язку.

ЧИТАННЯ СИГНАЛОВ.

   дружній погляд: Дажекогда ви просто підтримуєте необов`язковий розмова, розташований до вамчеловек буде часто дивитися на вас, особливо коли ви говорите. Псіхологііспользуют для позначення цього вираз «поїдати очима» - значить, невідривно дивитися на іншу людину, особливо йому в обличчя, але не всегдавстречаться очима.

   Варто врахувати, що, наприклад, жінки не тільки схильні самібольше «поїдати очима» свого співрозмовника, але і більш позитивно относятсяк того, що і на них багато дивляться. Чоловіки в цілому відносно менш склонник того, щоб дозволяти часто на себе дивитися, навіть в знак теплих і дружескіхотношеній.

   посмішки: ви, по всейвероятності, посміхаєтеся автоматично, коли вступаєте з незнайомцем в бесіду, і ваш партнер робить так само. Але одного разу виникає розмова, що цікавить васобоіх, і тоді усмішка, нехай едвауловімая, показує, що ваш співрозмовник ставиться до вас з повагою і непитается швидко закінчити обговорення. Остерігайтеся проте посмішки, яка ніколи не стосується очей співрозмовника, бо вона показує, що человекулибается за службовим або з ввічливості, а не тому, що їм керують почуття.

   теплі інтонації: Ми завжди стежимо затембром і інтонаціями голосу як засобами вираження емоційного содержаніяслов, які ми чуємо, і в розмові можемо відрізнити їх від сенсу саміхслов. Голос краще виражаетположітельние, ніж негативні емоції, і вам, ймовірно, доводилося наосновании одних тільки інтонацій виявити, що ви подобаєтеся собеседніку.Кстаті, вчені стверджують, що саме таким шляхом простіше визначити, намагаються Лівас ввести в оману, або говорять прямо і відверто.

   Про що говорить ваше тіло: якщо ви ведете разговорстоя, то киньте побіжний погляд на ноги співрозмовника. Як розгорнуті ступні? Добре, якщо вони розташовані під прямим кутом до ваших власних - цеозначає, що почуття вашого співрозмовника по відношенню до вас збігаються з вашімісобственнимі.

   Якщо хтось знаходить вас цікавим, то він буде сідетьвполоборота до вас, може бути, покладе ногу на ногу, причому та нога, котораябліже до вас, виявиться знизу.

   Але не переоцінюйте ні їдного з цих ознак окремо!

   тепло дотику. Дотики до другомучеловеку, позбавлені сексуальної забарвлення, скажімо, до руки або плеча, являютсясільнейшім засобом передачі теплого ставлення і симпатії. Коли немає підстав, що це буде негатівновоспрінято, не соромтеся дотиків, якщо у вас це виходить естественно.Те, хто вміють в розмові доторкнутися до співрозмовника, зазвичай сприймаються какмілие і привабливі, проте потрібно бути дуже уважним до возможнойреакціі іншої людини.

   Дзеркальне відображення (позиційне відлуння) - це ще одна ознака, по якому з упевненістю можна сказати, чтодвое відмінно ладнають один з одним. Спостерігаючи за тим, як люди стоять, сидять, рухаються, можна помітити у них тенденцію настільки наслідувати один одному, чтокажется, ніби це одна людина, що відбивається в дзеркалі. Цей процес йде нарівні підсвідомості, в його основі лежить несловесне повідомлення: «Подивися, ясовсем такий же, як і ти». Ненав`язливо копіюючи деякі жести людини, еголегче заручитися підтримкою, заспокоїти і розслабити.

   Мова жестів у багатьох випадках можна назвати мовою дружескогорасположенія. Однак в нашому житті бувають ситуації, коли жести людей начінаютобозначать прямо протилежне. Але багато хто з нас не настільки відважні, чтобизаявіть прямо в очі іншій людині, що ми не раді зустрічі і хочемо, чтобинас залишили в спокої. Тому варто навчитися розпізнавати отріцательниесігнали.

   Ось список поведінкових ознак, що відбивають антипатію:

* Похмурий вигляд

* Небажання дивитися в глазасобеседніку

* Ходіння з місця на місце

* позіхання

* посмішка

* Колупання в зубах

* Чистка нігтів

   Всі ці ознаки цілком очевидні, і ви напевно воспріметепредназначаемое вам повідомлення.

Деякі захисні методи:

   * Руки зігнуті в ліктях і схрещені  Етотжест властивий людині, коли він відчуває небезпеку або невпевнений в собі, особливо при спілкуванні з людьми, яких він не дуже добре знає.

   * Руки знаходяться поперек тіла Ця поза представляє собойзавуалірованную версію попередньої. Вона хоч і виглядає більш природно, темне менш також свідчить про оборону.

   * Сигарета в руці  Одним з найсильніших перешкод на путінепрошенного вторгнення в особистий простір людини може стати раскаленнийкончік запаленої сигарети, службовець застережливим сигналом.

   * Ноги хрест навхрест Людина часто прінімаеттакую позу, відчуваючи небезпеку або перебуваючи в поганому настрої.

   * Обидві руки щось міцно стискають Зазвичай використовується який-небудь невіннийпредмет начебто склянки або ручки - для символічної захисту або щоб скритьсвою нервозність.

Висновок: У спілкуванні важливо бачити в людині більше, ніж він говорить себе.Чітать людини, як книгу, значить розуміти мову жестів, який даетболее повну інформацію про думки, почуття і властивості людини, ніж його слова.Человек, як правило, не контролює свої жести, вираз обличчя, тон голоса.Его увага зосереджена на тому, що і як краще сказати, щоб битьправільно зрозумілим і домогтися своїх цілей. Тому слова іноді більше скриваютістінние почуття і думки, ніж розкривають їх. Щоб добре розбиратися в людях, треба не тільки слухати, а й уважно спостерігати за поведінкою людей, розуміти їх мову жестів.

ВИСНОВОК

      Одного разу, троє мудреців в темній кімнаті вирішували питання: що ж таке слон. Один мудрець, намацавши в темряві хвіст, сказав: «Слон - це щось схоже на шнурок мотузки» .Второй обхопив ногу і заявив: «Слон - це щось на зразок колони». Третійвзялся за хобот і сформулював: «Слон просто схожий на удава». І тут вошелчетвертий мудрець, запалив лампу, і всі побачили, що ж таке слон.

      Ми спробували раскритьразние частини «слона»: атракцію (мистецтво подобатися людям), слухання і розуміння невербалики. У нього естьеще багато «частин тіла»., Але ми намагалися показати основні, що відносяться до темекурсовой роботи, хоча ця тема неосяжна.

Дана робота показиваетнеобходімость використання ефективних методів спілкування.

      При цьому особливе значення мають:

-Перше враження

-Три психологічних «плюса»: комплімент, усмішка, ім`я співрозмовника

-Уміння слухати співрозмовника

-Розуміння «язикажестов» свого опонента.

      Роботи ряду авторів показали, що в основі пріемовеффектівного спілкування лежить щирість співрозмовників. Многочісленниепсіхологіческіе дослідження ясно показують, що усвідомлення людиною причин ізакономерностей своєї поведінки може радикально змінити його ставлення кжізненним ситуацій. У нього виникає можливість розуміти їх глибше, відетьнесколько варіантів власних дій там, де вбачався лише один, припускати кілька причин розвитку подій там, де приходила на розум толькоодна.

      Таким чином, розуміння можливого різноманіття причин іспособов поведінки, ясне і, разом з тим, гнучке бачення ситуацій спілкування, дозволяють зробити найкращий вибір з кількох можливих варіантовреагірованія, що робить людину більш вільною, «господарем свого становища».

СПИСОК ЛІТЕРАТУРИ

• Ю.С.Кріжанская, В.П.Третьяков «Граматика спілкування», Москва, изд. «Сенс» 1999р.
• С.Д.Дерябо, В.А.Ясвін «Гросмейстер спілкування», Москва, изд. «Раритет», 1998р.
• А.А.Корнік, Е.А.Корнік «Психологія людських відносин», Москва, изд. «Когито-центр», 1998р.
• Д. Карнегі «Як завойовувати друзів і впливати на людей. Як вирабативатьуверенность в собі і впливати на людей, виступаючи публічно. Як перестатьбеспокоіться і почати жити. », Москва, изд. «Прогрес», 1989р.
• Є. І. Рогов "Психологія спілкування", Москва, изд. "Владос", 2001 р.
• В.Сергечеева "Ази спілкування - стратегія і тактика", Санкт-Петербург, изд. "Пітер", 2002р.
• І. Ялом "Теорія і практика групової психотерапії", Санкт-Петербург, изд. "Пітер", 2000р.
• М.Гаулстон, Ф. Голдберг «Психологічні пастки», Санкт-Петербург, изд. «Пітер», 1997 р.
• Вагін І.О. «Уроки психологічного захисту», Санкт-Петербург, изд. «Пітер», 2002 р.
• Г.Вілсон, К. Макклафін «Мова жестів - шлях до успіху.» Санкт-Петербург, изд. «Пітер», 2001 р.
• Рисев Н.Ю. «Активні продажі - Як знайти підхід до клієнта» Санкт - Петербург, изд. «Пітер», 2002 р.

Відео: Ефективне спілкування